Caminhos Tortuosos no Descampado sem Curvas

2007-11-25T22:45:00.000-02:00

dúvidas filosóficas

eu não prao de pnesar nsiso.

se munaddo a oredm das ltares aidna é psoíesvl etndener o ctúnodeo, por que me fziearm apnrdeer a odrem ctorera das plavars?

e faz asism tnata diefernça ecserevr brenielga ou benrjilea?

por qeu eu psaesi tdoos eesss aons dsebmeraahnaldo plaraavs?

(...)

eu percsio aurmrar aglo de úitl praa feazr.

2007-08-23T11:45:00.000-03:00

um pequeno comentário
para uma doidivanas

senhora escritora,
sonâmbula,
insone,
desaparecida,
offline,
que nessas suas vigílias oníricas,
nesse seu contínuo andar por entre nuvens,
possa se lembrar que aqui na terra,
nesse submundo sem sonhos,
e cheio de verborragias infantis,
sentimos a sua falta.
espero que o pensamento de pão de queijo, café e piadas faça a senhora nos visitar mais vezes...

(tomo aqui a liberdade de falar por mais alguns que também andam se perguntando)

2007-08-19T18:53:00.000-03:00

Ode
do cientista japonês para a borboleta Taiwanesa

Nunca pensei que isso fosse acontecer. Quer dizer, não depois de tudo ter acabado. Foi um encontro tão--inesperados. Dentre bilhões, ela me escolheu e eu a escolhi no momento exato. De longe eu percebi, mas achei impossível...

Um passeio! Uma caminhada que, por força do hábito virou busca, cativeiro, achado, momento único, necessária despedida. É fantástico pensar nas ínfimas chances de termos nos encontrado.

Lá estava ela, tão linda, tão quieta. Parecia um poema. Eu não me canso nunca de e sempre me surpreendo com algum detalhe que eu havia deixado de lado. A luz, a forma, os perfumes, as flores, as gotas de orvalho de fimd e outono. É uma paixão tão forte que faz a vida inteira valer a pena por conta de rápidos segundos.

Eu não tive coragem de mantê-la comigo. Registrei o momento. Chorei de emoção quando a vi sumir por entre as plantas. Ela atravessou o oceano contra tudo e todos. Gosto de pensar que foi por mim, para o nosso momento. Não seria justo prendê-la em nome de uma pesquisa, apenas. Deixei que seguisse sua vida. Foi a decisão mais difícil que tomei na vida.

2007-08-13T13:57:00.000-03:00

Chances

Chances são todas as coisas que gostaríamos de fazer que são jogadas de lado pelas coisas que vamos fazer. E que, mais tarde, vem nos dar uma mordida e mostrar o que perdemos.

Aquele momento em que se pode tentar dar a cambalhota, se somente não desse tanto medo de quebrar o pescoço...

Aquele momento em que, se eu tivesse deixado de lado as noçoes pré-concebidas...

Aquele momento em que eu engasgei.

Aquele momento em que eu dei um passo para trás, me arrependi e vi que não havia mais como andar para frente. Não ali.

Quando a chance bate, normalmente o estômago fica revoltado, a garganta seca e se não formos rápidos, o bom-senso leva a melhor e ficamos assim, parados, só observando a vida passar.

Chances são os momentos de deixar que o desvario tome conta por um sentido maior, um sentido mais enbriagamente, mais psicodélico, menos chato, mais improvável e que no futuro, separa a vida no que foi vivido e o que ficou na vontade, apenas.

É a época da vida em que é necessário dar o passo mais difícil, aquele no vazio.

É o segundo que divide a vida em dois.

É a certeza de que podemos, sim, viver a essência.

É olhar para trás e sorrir, olhar para a frente e repirar fundo e olhar para os próprios pés e se sentir feliz.

E assim, segurando-se nela para soltar depois de um segundo, o vertiginoso, o religioso e primordial colidem.

Chances são feitas para serem aproveitadas.

Que seja pelo feito do que pelo que ficou por fazer.

2007-08-10T23:14:00.000-03:00

como disse sun tzu: a pior política é cercar cidades fortificadas.

e realmente, é um esforço em vão.

mas é que, de tempos em tempos, tenho uma vontade imensa de saber o que fica por trás dos altos muros.

e agora, quando toda a energia já se esvaiu, ainda é impossível reconhecer o fim da guerra e a inevitável perda. porque dói, viu. dói pacas.

e não diga que vai passar. porque, nesse momento, o maior medo é esse.

2007-08-10T15:25:00.000-03:00

O maravilhoso universo da Herbalife
como eu amo a minha vida...

Dia desses eu recebi um e-mail mostrando a verdadeira face da Herbalife.

E para quem pensa que ela tem a pele brilhosa, o corpo escultural e personalidade cativante, pense novamente.

Não, ela destrói vidas, corrói famílias, transforma cidadãos de bem em pessoas obsecadas, loucas por vender apenas mais um suplemento.

E quem não conhece um Herbalouco (da Herbalife, não da maconha)?

Pois bem, um dia desses me chamaram para uma entrevista de emprego para a área de eventos. Eu já estaria no Centro do Rio. Mesmo ressabiada, aceitei. Ok.

E não é que era a Herbalife?

Passada a indignação inicial de ter meu querido diploma e experiência convertidos em revenda de bem-estar para os desavisados (se quer saúde, amigo/amiga, largue o pacote de rufles agora!), vi que era uma oportunidade única de ver como agem os lobos maus, colhendo carneirinhos inocentes para o sacrifício.

Imaginem:

sala alugada (ghost office), paredes amareladas, carteiras de colégio resgatadas e em péssimo estado. Salinha ínfima. Se eu não soubesse, nossa, meus sensores já desconfiariam de algo que não uma empresa de RH, assim.

Numa mesinha com uma toalha de mesa vagabunda, uma pirâmide (NÃO É UM ESQUEMA DE PIRÂMIDE? MESMO?) com vários potinhos de pílulas milagrosas. No meu grupo, pessoas de todos os tipos, algumas já saindo ao ver que NÃO se tratava de um engana-trouxo.

Começa a bizarrice.

Um moço com um terno um pouco grande para seu porte começa a gaguejar sobre o histórico (NÃO É UM ESQUEMA DE PIRÂMIDE!) desta grande empresa. E após alguns slides de Power Point muito mal feitos, vira-se para a platéia:

- Eu era assim!

E mostra uma foto sua de short, sem camisa e muitos quilos acima do seu peso atual. Eu senti vergonha por ele. Juro.

- E agora estou assim. Graças a Herbalife!

E nesse momento, para a surpresa geral, algumas pessoas de nossa distinta platéia, pasmem!, eram parte da Herbalife! Se levantaram e começaram a aplaudir.

E não é que a outra menina com carinha de normal na sala também tinha uma história de como a Herbalife salvou sua vida? E tinha fotos no computador? E mais uma vez me fez sentir vergonha por ver uma foto dela, gordinha, com um hamburguer imenso na mão?

E isso era pura coincidência. E qualquer um sabe que as coincidências dessa vida me matam. Porque se houvesse fotos minhas ali, eu juro que convertia na hora. Como detestar uma empresa que mostra minhas gordurinhas passadas para um presente esbelto (ou quase)?

Aí começava a sessão de auto-ajuda. Ex-gordinhos e ex-gordinhas aplaudindo uns aos outros, sorrindo e felizes com a vida que levavam. E loucos para que você também aplaudisse e visse esse lindo universo colorido. (Eu daria meu reino por uma câmera no celular, naquela hora, para mostrar a cara de alguns digníssimos membros da platéia).

E só aí apresentavam, não um empreguinho de vendedor ambulante, de porta em porta, mas uma oprtunidade única, para que, assim, como eles fizeram, mudassem de vida. Para melhor, é claro.

Nessa hora eu me levantei. Logicamente bate uma vontade de dar um soco naquelas criaturas, mas que posso eu fazer?

O segurança que me ajudou a achar a sala me perguntou como eu tinha me saído. Sorri e dei boa tarde. Como começar a contar uma história dessas?

Duas quadras adiante avistei um sebo. Pequenino, feio e fedorento. Achei um livro de lingüística que procurava há tempos. Livro este que estou usando agora para estudar.

Sorri.

E não é que a Herbalife me ajudou mesmo?

2007-08-08T11:51:00.000-03:00

Mais uma daquelas metidezas que me são tão caras

Há sempre o que fica escondido. Entre uma frase e outra, um pensamento e o próximo. Aquilo que não queremos admitir nem para nós mesmos e que nos atormenta quando queremos apenas esquecer.

A psicologia vai mandar banalizar, os seus amigos vamos propor uma bebedeira, sua mãe vai dizer que o tempo cura qualquer ferida. E o tempo vai passando e nada adianta. Continua ali, influenciando aquele passo adiante, olhando nos olhos e vendo através. Aí tudo pára, o tempo estaca e as memórias voltam com rapidez impressionante - mesmo sem querer! - trazendo aqueles segundos tão sutis à tona. Como aquele momento mágico que antecede o beijo tão esperado, a descoberta que o barulho assustador na cozinha é a goteira na torneira, o abraço apertado depois de tanto tempo... Fica difícil olhar para a frente, a cortina dos olhos misturando as formas...

O desespero então aflora, mesmo que não transpareça. Impossível deixar de lado... Tentar acalmar, tentar manter a serenidade, a plenitude, o desdém, a fria distância. Manipular com cuidado cada milésimo de segundo para atingir um pouco mais que a superfície com a distância de um braço como única proteção. Machucar. Só de leve. Sem deixar marca alguma, mas ajudando a reforçar a máscara, dizer que nada vai se repetir até acreditar na mentira.

E quando, voltando para casa, lhar o mar, a superfície calma vai enganar a correnteza forte logo abaixo. Os pés vão tentar se manter fincados, mas vão perder a estabilidade por um segundo. E o sorriso vai tentar encobrir, sem atingir o objetivo, que o passado deixa marcas profundas. E o silêncio subaquático vai acalmando atá não sobrar mais nada.

2007-08-01T12:21:00.000-03:00

"Gostaria de pedir às Vossas Excelências que fossem sérios"

Frase do Pres. da CPI do Apagão Aéreo - Dep. Marcelo Castro (PMDB - PI) - depois de ficar tocando sinetinhas para pedir silêncio.

(Todos os erros e floreados a seguir são propositais, como homenagem aos Senhores e Senhoras da CPI.)

Incrível prestar atenção aos digníssimos políticos que presidem, com sabedoria e português exemplar, a investigação dos culpados pelo acidente com o vôo da TAM, maior acidente da aviação brasilera.

Primeiro, o nome da CPI: Apagão Aéreo, que me leva a concluir que apelidar os problemas da aviação, como forma carinhosa, com um termo advindo da finada (será? ou teremos uma ressucitação a posteriori?) crise elétrica brasileira e adotado pelas mídia, a priorimente, com o caos da situação aéreo brasileira. Cabe aqui uma pérola da sabedoria popular, que faz menção a uma certa indústria alimentícia: "Tostines vende mais por que é fresquinho, ou é fresquinho por que vende mais?"

Difícil apontar com inteira e completa exatidão e certidão, mesmo que seja para garantir as transparências de atitude para com a população brasileira.

Pelo que constava em meus pensamentos, de mim para comigo, os papéis da CPI era o de apontar e modificar positivamente os eventuais problemas da aviação civil brasileira, a fim de garantir a segunrança do povo brasileiro, o que não vem sendo feito e queremos garantir que o sejam.

Aponto, como nota pessoal e intransferível, que, havendo alguns anos, fiz um curso de inglês nos Estados Unidos da América, e lá tive a oportunidade de conhecer e conversar com um controlador de tráfego aéreo, trabalhador que me afirmou com certeza e orgulho, que o controle de tráfego aéreo no Brasil era um dos melhores encontrados no universo, opinião corroborada a posteriormente, por outros dois engenheiros que conheci.

Então, devo fazer a pergunta para os digníssimos senhores e senhoras presentes no presente momento, de saber como em período inferior a dez anos, tivemos o acentuado declínio de nosso controle de tráfego brasileiro. Fato esse que me impede de entender o caos atual a que está sujeita a população brasileira.

Sabe-se que o aeroporto de Congonhas tem a pista curta, que a cidade cresceu em seu entorno, que há uma oligarquia entre TAM e Gol que a priori não deveria existir, que as ranhuras na pista - conhecidas como grooving em língua do inglês - não haveriam sido feitas em tempo de nos poupar da tragédia por conta dos maiores do que 0,04 mm de água encontrados, que as Forças Aéreas têm tido sua organização sucateada, que a partir do momento que a mídia começou a botar a boca no trombone nos atrasos e cancelamentos, estes aumentaram de forma galopante. Sem falar da inaptidão evidente dos presidentes dos órgãos da aviação civil, em obter e permanecer de forma permanente nos cargos em que estão. E que as mudanças advindas da tragédia simplesmente realizão uma dança das cadeiras de inaptitude.

A conclusão vem, então, do título dado a este pequeno texto, propondo claramente a seriedade de Vossas Excelências. Culpar um ou dois pelo acidente não mudará muita coisa. Encontrar as causas e trabalhar para os consertos dessa, sim, é uma das ações que é desejada.

Além de um óbvio e enorme desejo por minha parte opinativa, que pessoas que são responsaveis pelas decisões de nossa nação sejam mais capacitadaas para realizar conversações com um português correto - mimimamente - pois causa uma real e latente dor em meus ouvidos a audição de pessoas que se expressam de forma tão absurdamente incorreta. Acredito que esta grande falta de educação - e neste termo também englobo o trato com os demais - é a grande causa de nossa inabilidade de crescermos e sermos capaz de termos habilidade de crescer.

Mas, com um presidente que se vangloria de não possuir educação, creio que minhas buscar por mais saber e por mais aprender sejam inutilidades que pessoas como eu trago.

2007-07-27T16:54:00.000-03:00

Houou

Ou Fênix. Velha amiga de guerra. Eu sempre tive a certeza de que vinha do imaginário grego, mas um dos professores da minha banca de final de curso apontou, girando o indicador no ar, que é dos--egípcios. Acho. Ele era libanês e tudo fica universal demais para descobrir.

Phoenix também é uma cidade americana, uma ordem nos livros de Harry Potter; é tema de pratos decorativos, figura adorada por muitos amigos gays, que adoram bater asas imaginárias e dizer que vão ressurgir das cinzas poderosos.

E aproveito para dizer que eu também ensaio meu movimento de asas imaginárias. Batendo as cinzas do meu adorável vestido de estampa Barcelona, de sandálias beringela, cachecol, cabelos curtos e bijuterias acobreadas. Ainda meio torta, sem música-tema ou vento mágico nos cabelos. Mas cheia de boa vontade, péssimas intenções, um mau-humor clássico e um humor obsessivo-compulsivo. Ensaiando um vôo no universo amplo e estranho de mestrados, estudos e freelances.

Fui eu mesma que você viu na Praia de Ipanema vestida de fada, tomando uma bola de frescobol na cabeça.

Também fui eu que tropecei de chinelo ao seu lado de falei: "Ui! Quase caí!" no chão liso.

E sim, fui eu que você viu na emergência do hospital à 1 da manhã coberta de purpurina no meio de um tiroteio.

Eu, acredoce, a mãe do Brancaleone, tia do Joca, cheia de caraminholas e amigos surreais e situações bizarras. A belíssima Fênix desse blog obscuro.

2007-06-10T21:26:00.000-03:00

AGUARDEM!!!!

Revitalização do blog.

E uma virada mercadológica com aplicação de marketing pessoal!!!!

2006-11-26T11:56:00.000-02:00

eu sei que aparentemente aqui morreu. verdade seja dita, pouca diferença faz para o mundo. afinal, quem sou eu diante de tantos blogs famosos?

o problema não é nem a falta de tempo. para ser absolutamnete sincera, eu não consigo mais escrever. a não ser, é claro, que seja para ficar reclamando. e que bem faria eu ficar aqui resmungando feito uma velha quando existe tanta coisa boa? coisas pequenas, não estou aqui para ficar dizendo que o mundo é feito de abraçadores de árvores.

essa época de fim-de-ano é sempre um tanto esquisita. chegam as vontades de que tudo de ruimm vire bom na passagem de um dia para o outro e os desejos de chutar os tabuleiros e começar a fazer o que gosta, realmente. logicamente, no dia seguinte, com ou sem ressaca, o ser humano percebe que nada no mundo é mágico assim.

a dificílima equação do viver é algo assustador. eu quero fazer o que gosto. formei-me como atrioz e produtora. segundo as pessoas, sou competente no que faço. escrevi uma peça que quem leu, gostou. mas, como produzir sem um nome que atraia patrocínio? bom, eu já precisava de uma grana há um tempo e consegui um emprego de vendedora.

mas, para ficar nesse emprego, tive que sair de duas peças que estava ensaiando. só que, com o dinheiro , paguei a produção da minha peça. pensei que assim as coisas iriam ficar equilibradas. afinal, se eu trabalhei, o resultado deve ser positivo. mas não está sendo bem assim. verdade seja dita, a peça é um grandessíssimo fiasco. o pior é que só eu acreditava nela. o elenco parece não se importar em absoluto.

eu continuo como vendedora, ainda tentando adquirir as espertezas do assunto e tendo de lidar com uma gerente louca que cisma em pegar no meu pé dizendo que não faço as coisas direito, mesmo quando passo uma hora além do expediente (depois de bater o cartão de ponto) para ter certeza da organização de tudo. mas, no fim do mês, vem a alegria do salário na conta. então, f*da-se ela. afinal de contas, todos nós aqui sabemos que a srta. acredoce não vai aturar a carreira de vendedora decoradora jr. por muito tempo.

mas o fim de ano está chegando. e assim como qualquer outra pessoa, eu acredito nas mudanças. mesmo que a moça aqui não seja católica e que o ano para ela já tenha começado com o das bruxas. e com o dos chineses. os hindus. os celtas. os ciganos romenos. mesmo que 31 de dezembro nada mais seja do que uma desculpa para fazer festa.

eu vou reformular o elenco da peça. o objetivo dessa vez é levantar dinheiro para me pagar e pagar a produção das próximas temporadas. é arregaçar as mangas e juntar dinheiro para, no ano que vem, partir para minha viagem de sonho. é aprender a não esquecer de bater o cartão de ponto para não ser descontada (DE NOVOOOO!). é não ter pena. é ter pena. é conseguir os mesmo elogios da peça ao vivo que eu havia conquistado para a peça como literatura dramática. é só aprender a desistir quando a próxima peça der certo.

pois é, acredoce sonha.

o caminho é tortuoso, mesmo em linha reta.

...

estou escrevendo duas peças:
- uma sobre um casal que se separa. o mocinho morre no final;
- outra sobre um casal. eles se encontram no final.

2006-10-01T14:26:00.000-03:00

o mundo parou às 2 da manhã

descrição feita por dinah shore a respeito de tom waits.

impossível não notar que o cara é maravilhoso. tudo o que quer, faz. e bem feito. bem-feito para nós, que procuramos ser excelentes apenas em nossas tarefas.

o que é aquela voz rouca? comparemos à paixão de chet baker. comparemos ao estilo único de elvis costello.

eu me apaixono por tom waits a cada vez que ouço.

meio perigoso para mim.

2006-09-21T00:12:00.000-03:00

e a vida continua...

quem lê o blog - sim, você mesmo! - já sabe que eu tenho essa maravilhosa vontade de ser atriz. e sou. só que nessa profissão, é difícil ganhar dinheiro. ou seja: uma carreira em teatro não necessariamente significa uma lucrativa jornada de trabalho(s).

na verdade, é raro conhecer alguém que vive de ser ator.

e mesmo se não excluímos os globais e os rbd's da vida. (aliás, que custo foi descobrir que rbd é rebelde e depois entender o que é rebelde e porque atores de novela fazem show de música...)

na rádio paradiso, uns dias atrás, ouvi que raras são as pessoas que trabalham na área em que se formaram. coisa em torno de 4%. acho. o fato é que são poucos afortunados.

e eu, como moça do povo, me junto à estatística.

sim, eu sou atriz com formação e registro.

e hoje tive que largar uma peça para assumir um emprego de vendedora.

entendam, um salário ótimo + comissão e todos os direitos do trabalhador, incluindo plano dental. uma empresa ótima, que ganhou até prêmio. possibilidade de crescer na empresa. cartão de ponto e uniforme. tíquete refeição e vale transporte.

aí, eu me sento com um amigo na lanchonete:

acredoce: é, cheguei a uma conclusão, numa pesquisa informal...
amigo: o quê?
acredoce: ser ator é para gente rica.

*riso amargo de ambos atores pobres*

amigo: pior que é mesmo.
acredoce: é só ver... (vai listando atores nacionais e importados e exportados. todos filhos de pais ricos). existem exceções.
amigo: é mesmo. tem grupo de teatro famoso de gente tão pobre quanto nós.
acredoce: como o grupo (nome do grupo).
amigo: PUTZ! aqueles lá têm MUITA CARA DE POBRE! daqueles que comem salgado no bar no almoço e apertam o bolso para pagar as contas.

*riso amargo de ambos atores pobres*

acredoce: tá vendo? ainda há esperança para nós...

pois é... agora, é indicar pros amigos comprarem com a vendedora ruivinha branquela, viu? aquela que perdeu peso e agora está gostosamente magra. ajudem uma atriz desiludida e carente.

2006-09-19T14:59:00.000-03:00

o vídeo da semana.

o youtube tenta. tenta. tenta.

mas é só procurar um pouco que o internauta tarado/curioso pode se deparar com aquela moça que o jogador de futebol gordo chutou por uma outra modelo (essa, esquálida, tadinha...)

e logicamente que acredoce, a moça mais curiosa e ultimamente tarada, do mundo, tinha q dar o link de presente para qualquer um...

um ato de coragem. do casal em questão. porque a moça aqui jamais teve coragem de realizar tanto de forma tão pública.

uma salva de palmas para os jovens e afoitos amantes!
link 1
link 2

e tenho dito:
ou essa mania de fazer filmes pornôs para alcançar notoriedade vinda dos hollywoodiano pegou por aqui (colin farrell, pamela anderson etc etc) ou eles são o casal mais exibicionista que eu já vi em praias, em plena luz do dia (e olhe, meus queridos, eu conheço alguns exibicionistas, viu?).

2006-09-17T22:35:00.000-03:00

a compreensão de um daqueles momentos. daqueles em que o mundo parece ser uma bola de coisas desconexas. e não importa o quanto tentamos encaixar as peças. elas simplesmente não acham par.

bom, digamos que há uma pessoa. que, num bar, assim, no meio de uma praça onde os mais diversos grupos se encontram, encontra outra pessoa. aí, já viu... aquela conexão, por mais estranha que seja - e é - perdura. ah!, a tecnologia... as flores e encontros são substituídos por e-mails. e aí, por mais que haja a vontade do encontro, ele só se dá por meio do "RE:".

belos RE:s, devo dizer. Letras de música. beijos e palavras de saudade. só que a moça aqui não mais crê em palavras. afinal, o quê são as palavras quando atos dizem muito mais?. pois é.

aí eu me pergunto: como assim? um relacionamento puramente virtual?

ha. ha. ha.

como diria uma pessoa (que permanecerá, para sempre, anônima): "NO FUCKING WAY!"

boto a fila para andar? ó, dúvida cruel.

2006-09-04T16:23:00.000-03:00

ocupações me levam a dizer que o abandono era inevitável...

vários estilos de ocupação, vale apontar.

boas e ruins, saliento.

tantas coisas que me levaram a uma questão: eu que mudei ou o mundo é que está diferente?

porque, na boa, eu cheguei a conclusão de que o mundo é uma enorme troca de favores, com interesses de um egoísmo atroz. portanto, agarra-se ao que quer e foda-se com o que não deseja. é uma maneira simples e um tanto animalesca. mas, nós somos animais mesmo, não é? que diferença faz se o sexo vem antes ou depois do jantarzinho romântico? porque o sexo vem...

...

... ou não?

nome do post: acredoce a espera de um telefonema

sub-título do post: pós-adolescente aguarda pelo milagre da ligação do rapaz interessante na semana do "vai rolar?"

2006-08-13T17:31:00.000-03:00

o branca já recebeu alta. está passando um fim-de-semana meio triste, deitado e sem muita vontade de ser importnado pela dona (eu), que cisma de ficar dando beijinho s e falando em babytalk.

a conta do veterinário foi sim, astronômica. sem mencionar valores, vamos somente dizer que foram DOZE ampolas de antídoto para chumbinho.

e a bosta da clínica nem para dar um banho no cachorro, que voltou para casa com todas as sujeiras secas (ECAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!) e um fedor inigualável que, mesmo após dois banhos, continua a perseguir os moradores desta semi-república familiar.

só para não ser muio coerente...

willy wonka: "There's no earthly way of knowing / Which direction we are going / There's no knowing where we're rowing / Or which way the river's flowing / Is it raining? / Is it snowing? / Is a hurricane a-blowing? / Not a speck of light is showing / So the danger must be growing / Are the fires of hell a-glowing? / Is the grisly reaper mowing? / Yes, the danger must be growing / 'Cause the rowers keep on rowing / And they're certainly not showing / Any signs that they are slowing."
(de Willy Wonka and the Chocolate Factory - EUA - 1971)

2006-08-10T15:10:00.000-03:00

chumbinho não é chambinho.

nome tosco, é verdade. porém, como a maior parte das coisas toscas, elas contém uma carga de realidade incrível.

hoje eu saí de manhã com o brancaleone pela rua, para passear. como todo cachorro esperto e safado, ele sai cheirando todas as moitas e matos. e, numa pequena moita, sai mastigando algo. eu, logicamente, dou um passa-fora nele e o bicho larga o elemento.

saio por 20 minutos para ir ao mercado.

volto e encontro o branca todo vomitado, espumando, tremendo e sem conseguir andar. enrolo o bicho numa toalha e saio correndo para o veterinário. (literalmente)

envenenamento por chumbinho. o branca quase morreu e está internado até segunda ordem.

a beleza disso tudo é saber que o digníssimo vizinho colocou chumbinho - venda proibida - nas moitas da calçada dele e nem se deu ao trabalho de indicar, para que pelo menos OS HUMANOS saibam. e olhe que aqui na rua há vários cachorros que passeiam livremente sem dono.

fora a conta possivelmente astronômica do veterinário. e não poder mais passear com o meu cachorro NA MINHA RUA.

é por isso que eu prefiro cães a seres humanos. cada vez mais.

2006-08-06T10:20:00.000-03:00

juro que volto.

enquanto isso,...

THINK PINK!

(nem eu sei porque digo essas insanidades)

2006-07-23T09:33:00.000-03:00

eu estou afônica e de cama.
portanto, um ótimo momento para:

FUÇAR O YOUTUBE!!!!

aí, pesquisa vai, pesquisa vem e eu dou de cara com isso:

http://www.youtube.com/watch?v=7KxrdNmhMDw

depois dessa, eu acho que vou me retirar... porque qualquer coisa que eu diga não compete nem de longe.

2006-07-22T13:30:00.000-03:00

sei que não tenho postado, mas a vida às vezes sai do controle da tela do computador, mesmo sendo eu uma notória viciada em internet e softwares. a vida tem andado complicada e algumas decisões são necessárias e tiram o sono, dando o lugar a bizarros pesadelos em que maridos matam os filhos ainda não nascidos por estrangulamento.

fiquei burilando. pensando num texto interessante e despretencioso para cobrir o tempo que já se passou. a liberdade de quase não ser lida é maravilhosa, pois escrevo sobre o que bem entendo sem hordas para me criticar ou dar conselhos. porque se conselho fosse bom... bem, o povo diz que seria vendido. eu já acho que seria trocado por favores sexuais. mas isso é na minha pequena mente tortuosa.

em primeiro lugar pensei naquilo que nos é dito na linha "para-sempre-vou-pensar-isso" para logo depois dar lugar ao "eu-não-sei-do-que-você-está-falando". complicado? nem um pouco. vamos ver o exemplo:

a dia para b: te amo de montão e para sempre!

dois dias depois a termina com b dizendo que se sente sufocada(o), completando com o infame "nunca te amei de verdade".

porque todo mundo sabe que o "para sempre" sempre acaba, não é mesmo? poucas vezes de forma justa ou sensata. e também conhecemos que tudo que acompanha palavras que denotem eternidade de sentimentos devem ser consideradas como medidas desesperadas de pessoas mesquinhas.

mas aí, desisti do assunto. muito batido.

depois, contemplei a possibilidade de analisar os relacionamentos contemporâneos. toda esse verniz de coolness para tratar assuntos mais velhos que o mais velho dos anciãos.

casais gays? lésbicos? bissexuais? trios? grupos?

ahã. o que tem eles? por que o preconceito, hein? vai dizer que é muito mais sadio ficar baixando pornografia na internet... ou ficar de sexo virtual em pleno sábado à noite...

ah, faça-me o favor de estudar história. volte para a grécia antiga e veja o que os sábios faziam com seus estudantes. uma verdadeira lição de vida... ou leia os trechos de safo. ou veja national geographic.

também não quero falar sobre isso.

pensei no gerard butler e no keanu reeves. mas até para um blog pouco visitado seria irritante continuar na minha babação teen. mesmo assim, eles moram no meu coração. *suspiro* ô, coisinhas lindas... uma de terno e a outra--de kilt!

pensei, ainda, em analisar as tentativas frustradas de me tornar uma pessoa super-legal-e-maneira que vão por água abaixo. tem gente que simplesmente faz questão de ser babaca.

se não enxergam isso, 'a-pa-porra'.

(...)

falar da minha vida seria pouco interessante. mesmo que meus amigos digam o contrário. eu tenho visto e vivido muitas coisas, mas poucas delas poderiam ser consideradas próprias para passar adiante. viro elefante, então.

(...)

sim, eu tenho feito muitas asneiras...

(...)

e muitas coisas espertinhas, espertinhas...

(...)

ainda volto para a programação. assim que eu deixar de pensar que a vida é melhor na psicodelia.

2006-07-10T22:24:00.000-03:00

tá, eu sei que todo mundo postou sobre a expulsão à espanhola do zidane.

mas é ir-re-sis-tí-vel.

zidane,

O MELHOR JOGADOR NA COPA 2006

mostrando que bom mesmo é...

USAR A CABEÇA!!!

2006-07-07T16:06:00.000-03:00

é necessário?

cada vez mais, eu acho que devo desistir dos seres humanos. sinceramente.

hoje eu fui apresentada a mais uma barbárie.
gente que mata animais com os pés/sapatos e VENDE OS VÍDEOS.
é, sim. tem gente que se masturba vendo isso.
também tem os que PUBLICAM AS FOTOS de animais sendo queimados vivos.
como se fosse legal.
ou engraçado.

deixo aqui os links com provas de atos desses sacos de bosta:
http://www.orkut.com/Community.aspx?cmm=10274373
http://www.orkut.com/Profile.aspx?uid=13520922201578475393
http://images.google.com.br/images?q=beatrice+crush&svnum=10&hl=pt-BR&lr=&start=20&sa=N&filter=0&ndsp=20
http://ubbibr.fotolog.com/lucianob/?pid=18579046

por favor, denunciem. muito. façam barulho.
aqui vai um site recolhe reclamações:
http://www.safernet.org.br/
PESSOAS, DENUNCIEM. POR FAVOR.
isso é extremamente importante.

2006-06-29T00:08:00.000-03:00

twisted every way, what answer can i give?
am i to risk my life to win the chance to live?
can i betray the man who once inspired my voice?
do i become his prey?
do i have any choice?

christinne, naquela eterna dúvida. a adorada e odiada christinne. ah, bela moça, você canta tanto e nada faz de bom...

(um post bem longo, para lavar a roupa suja)

eu estou revivendo um passado glorioso, nesses últimos dias. redescobri o prazer de O Fantasma da Ópera. no carro, só toca point of no return, com aquela vozinha rock-and-roll do gerard butler me embalando. (o que é esse homemmmmmmmmmmmmmm????? hmmmmmmmmmm!)

da primeira vez que vi o fantasma da ópera, na Broadway, eu nem tinha cérebro ainda. pensava que peças da Broadway eram pequeníssimas produções e estavam em grandiosos teatros (estes tão gentilmente ofereciam o espaço para eles!) ahhhhh!... a inocência da moça aqui... 1995. lembro que quando vi aquele palco imenso lááááá de cima do teatro, com aqueles panos velhos, não tinha idéia do que era cenografia e que aqueles panos era sobras que o teatro arrumara para a produção esconder o cenário.

mas, começou. microfones na testa - quase invisíveis - e mudanças de cenário de fazer o queixo cair. nunca tinha visto um cenário inteiro girar sobre o próprio eixo! fiquei maravilhada. e a música?! mesmo sem entender muito da tal da língua inglesa, era impossível não chorar e torcer pelo fantasma que, afinal de contas, só era um sociopata desfigurado tremendamente talentoso e que escreveu uma ópera (entenda-se, uma BOA ópera, bem picante e bem diferente) para a sua amada. e os rapazes ainda se gabam de uma dúzia de rosas vermelhas... ... ... ...

e por que a burra da christinne escolhe o meloso do raoul? golpe do baú. é a única explicação.

só sei que me apaixonei. pela broadway, por aquele teatrão tão bem feito e até mesmo pelo andrew lloyd webber, por defender com unhas e dentes a breguice. afinal, em tempos tão cool, nada como um xaropinho à moda antiga.

anos mais tarde, já tendo decorado a peça pelo CD, fui ver novamente. sentei na oitava fileira, bem no centro, bem de cara com toda aquela produção. cantei junto, me segurando para não me levantar e me oferecer para o meu queridíssimo sociopata desfigurado. provavelmente por já possuir um cérebro e um tantito menos de inocência que me permitiu, de cara, notar que, na vida real, o fantasma era mais chegado ao raoul do que a christinne. de qualquer modo, mesmo com o olhar reprovador da moça ao meu lado, me pedindo silenciosamente para calar a boca, saí com os olhos marejados.

e em 2006 minha paixão adormecida foi reavivada. impossível não me perguntar que está hoje vestindo a máscara e a capa do fanstasma em nyc. será que outra fanta uva (gíria GLBT que aprendi há pouco tempo)? ah, a vontade de reviver aqueles momentos mágicos...

e nem adianta tentar me empurrar a versão brasileira. aquilo eu não tenho co-ra-gem de ver. tradução de musicais geralmente criam letras medonhas. é só pensar em emílio santiago e alguma outra cantora na versão de All I Ask of You:

Sou seu homem
Seu melhor amigo
Sou aquele que te tem amor.

ao invés de:

Say you'll share with me
One love, one lifetime
Say the word and I will follow you.

é muita liberdade dramática. virou libertinagem dramática. sabe-se lá o que criaram para essa versão paulista-traço-brasileira.

aí, hoje eu estava no carro ouvindo a christinne chorar suas pitanguinhas para o raoul (a primeira letra do post). acho que todos nós já tivemos um momento christinne na vida, em que escolhemos o(a) almofadinha endinheirado(a) ao invés daquele(a) que nos apóia e nos adora. surgiu a dúvida: qual a razão de sermos tão--tolos? o que nos motiva a buscarmos menos prazer e mais estabilidade?

e pior: por que tentamos o(a) sociopata apaixonado(a)? a christinne vai, canta com ao cara, se esfrega com ele durante point of no return, diz que vai ficar com o fantasma para libertar seu amor, mas lasca dois beijões apaixonados (MUITO mais apaixonados do que seus beijos em raoul, diga-se de passagem) enquanto, ironicamente diz que não gosta dele, que era inocente e ele é um monstro (tá, então por que beijou, oras???). e ao final do beijo no raoul, ela manda o cara deixar sua carruagem mais chique e seus melhores cavalos na porta, esperando por ela. amor? mesmo? ah, tá. vou fingir que acredito.

a mulher ainda tem o displante de voltar depois do fantasma tê-los deixado ir, para devolver o anel de noivado (anel que, aliás, havia sido presente de raoul, depois roubado pelo fantasma, que o devolveu ao dedo da amada). sinceramente, acho que foi para o cara passar o resto da vida olhando para aquela porcaria e ficar choramingando. não é fácil de se recuperar de uma jogada dessas. crueldade pura. ela ainda sai cantando com o raoul, como se nada tivesse acontecido.

o que também serve para provar que somos, sim, cruéis, ao sermos absolutamente sinceros quando não somos absolutamente sinceros. beijos, no século XIX, para uma menina de 16 anos (idade de Christinne) eram mais que o melhor sexo. é quase como o tal do "eu te amo", tão supervalorizado hoje em dia. realmente, essa moça nada tinha de ingênua. pelo contrário, era uma bela duma duas-caras, maria gasolina, trambiqueira e víbora. todos já estiveram no lugar do fantasma, então sabemos que tenho razão.

fica, então, meu recado para christinne: se beijou, minha querida, segura na mão do amado desfigurado e fala que não sai nem a porrada. deixa o almofadinha e vai viver com alguém passional que o sexo é com certeza melhor. ele vai escrever óperas e você vai cantar ainda melhor. depois do compromisso assumido, não devemos voltar atrás. nem deixar na mão quem te tornou quem você é. beleza, sabemos todos, pode por mesa, mas não garante a qualidade do banquete. e olhe, a cirurgia plástica é uma alternativa. se não, é só apagar a luz.

2006-06-27T23:28:00.000-03:00

domingo. noite. barzinho interessante e vazio o suficiente para se ter privacidade.

2 pessoas na mesa.

aquele maravilhoso clima de frio na barriga, sem se ter muita certeza do que deve ser feito. mesmo sabendo que será feito. e não tendo certeza de absolutamente nada.

cerveja mais vinho. é, eu sei. não foi meu momento mais brilhante.

os dois celulares se espelhando, em cima da mesa, para aquela troca de torpedos face-to-face, tão adolescente e fofa. muitas bolinhas de guardanapo espalhadas, mostrando uma pequena guerra também infantil de eu-bato-porque-te-gosto.

meu celular apita. uma mensagem de texto. olho, ainda sorrindo para aquela pessoa tão--surreal. começo a ler:

"oi, acredoce, aqui é pierre. preciso que você me envie a lista das músicas da peça. bjs. pierre."

AHN? COMO? Olhei em volta. Não é possível, esse homem deve estar aqui e querendo começar uma inútil briguinha... Não, não, não, não... Começo a xingar. Desfio palavrões, por ser trazida de volta ao mundo real assim, cold turkey. como é que esse homem ainda consegue me atingir assim, do NADA?

- ah, acredoce, a gente se vê uma vez por mês e você vai se deixar abalar por causa de um torpedo? - eu ouço, vendo aquele sorriso murchando.

não. definitivamente, não. mas ainda assim queria saber como é que ele calculou o momento...

tomei dois Advil. passei quinze minutos sacudindo a perna, indignada, mas tentando parecer lépida e fagueira.

acredito que a mistura de álcool, coca light, anti-gripal e advil fizeram a noite melhorar, pois depois disso, a vida foi só sorriso. a caminhada até o estacionamento, no carro, as horas de languidez total...

lembrei na hora de uma cena de um filme de godard. desprezo. Brigitte Bardot, nua, vai perguntando: "você gosta dos meus pés? dos meus tornozelos? das batatas da minha perna? das minhas coxas? do meu traseiro? das minhas costas?...". o homem vai concordando, quase automaticamente.

incrivelmente, eu não fiz pergunta alguma. fui simplesmente sendo embalada e adorada, cada milímetro cúbico. meus pés, minhas bochechas, o rouge que uso, os meus cílios, as unhas das minhas mãos... a beleza de receber sem pedir nada. a beleza de receber sem expectativas.

nem é preciso dizer que acordei me sentindo maravilhosamente leve.
*risos*
i've passed the point of no return.

2006-06-21T16:28:00.000-03:00

eu tenho assistidos aos jogos da copa. confesso. agora mesmo estou aqui vendo argentina X holanda.

também tenho suspirado pelo fantasma da ópera (mas isso não é segredo). pelamordedeus, gerard butler até com a aparência gay - praticamente uma exigência no filme - é bom. uhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!

eu cantei "point of no return" (letras ao final do post) no meio de um bar no leblon. e fui convidada para fazer um teste para um musical, provando que no brasil o termo "profissionais do teatro" não significa muita coisa.

acabei de receber um telefonema do meu tio, em que ele diz: "minha filha, em casa numa tarde de quarta-feira? ah, é... você aiiiiiinda não é desempregada. é universitária". é, né, tio. eu amo você também, viu.

mandei meu currículo para uma vaga de "auxiliar de relações públicas", para receber uma oferta para trabalhar num esquema de pirâmide.

com a preguiça e o frio reinante, dei banho no meu cachorro dentro do box do meu banheiro.

li "o segredo de emma corrigan", da sophie kinsella. ou melhor, passei a noite acordada lendo, rindo muuuuito. mesmo que fale de uma menina burra, profissional péssima e com hábitos extremamente reprováveis e com um príncipe encantado meio gay. até agora eu estou rindo. juro. (vai virar filme!!!!)

li também "de vinho e de sangue", da janet daley. brega, com uma mocinha que é anoréxica e com um príncipe encantado extremamente sem graça. fora que essa mulher é praticamente a versão feminina de sidney sheldon. eu leio o início e posso até dizer as páginas em que as viradas irão ocorrer. e o que ocorrerá em cada virada. afffffff.

li também três livros sobre arte-educação. confesso: chatinhos.

sonhei anteontem que estava grávida de sabe-se-lá-quem (ele existia. eu só não soube quem era.), que não quis o filho (eu sei. também fiquei cho-ca-da.) e acabou que um médico judeu se ofereceu para casar comigo e ser o pai da criança. o estranho: o nome dele era samuel, mas ele queria que eu o chamasse de sam.

ontem eu sonhei que estava casada com o fantasma da ópera. morávamos num apartamento de um bairro de classe média. saímos para conversar no parque. ele, vestido de capa-colete-e-máscara. eu, de minissaia de veludo e blusa sem mangas. o estranho: eu NUNCA uso minissaia.

eu sei, eu sei... get a life.
mas... vida de universitário é assim mesmo.
né?

The Point of No Return
Fantasma da Ópera
Composição: Andrew Lloyd Weber / Charles Hart

DON JUAN (PHANTOM )

Passarino - go away!

For the trap is set and waits for its prey . . .

You have come herein pursuit of your deepest urge,

in pursuit of that wish, which till now

has been silent,

silent . . .

I have brought you, that our passions

may fuse and merge - in your mind

you've already succumbed to me

dropped all defences

completely succumbed to me

now you are here with me:

no second thoughts, you've decided,

decided . . .

Past the point of no return -

no backward glances:

the games we've played till now are at an end . . .

Past all thought of "if" or "when" -

no use resisting:

abandon thought,

and let the dream descend ...

What raging fire shall flood the soul

What rich desire unlocks its door

What sweet seduction lies before us?

Past the point of no return

The final threshold

What warm unspoken secrets

Will we learn

beyond the point of no return?

CHRISTINE

You have brought me

To that moment when words run dry

To that moment when speech disappears

Into silence

Silence.

I have come here,

Hardly knowing the reason why

In my mind I've already imagined

Our bodies entwining

Defenseless and silent,

Now I am here with you

No second thoughts

I've decided

Decided.

Past the point of no return

No going back now

Our passion-play has now at last begun.

Past all thought of right or wrong

One final question

How long should we two wait before we're one?

When will the blood begin to race

The sleeping bud burst into bloom

When will the flames at last consume us?

PHANTOM/CHRISTINE

Past the point of no return

The final threshold

The bridge is crossed

So stand and watch it burn

We've passed the point of no return.

2006-06-17T22:45:00.000-03:00

agora me dê licença que não vou sair, não.

vou ver é FANTASMA DA ÓPERA.

*SORRISO ORGULHOSO*

quem precisa de algum esbelto e gracioso rapaz quando se tem andrew lloyd webber e um moço desfigurado que canta bem pacas????

2006-06-17T22:40:00.000-03:00

faux pas jornalístico

jornalista âncora: hoje morreu bussunda (...) - continua seu discurso sobre o falecimento que com certeza afeta o humor brasileiro. (...) O humorista morreu de enfarto (...).

CORTA PARA: quadra do flamengo.

jornalista da quadra do flamengo: o corpo de bussunda será velado aqui no estádio do flamengo, time do coração do humorista.

PAUSA DO JORNALISTA. CARA DE BUNDA DO JORNALISTA POR MEIO SEGUNDO.

CORTA PARA: comerciais.

acredoce pensa: que coisa terrível, esse trocadilho "enfarto" + "time do coração", hein?

2006-06-12T15:01:00.000-03:00

anarriê pra você (seja lá o que isso significa)

foi dada a largada para as comemorações juninas.
eu já comecei no clima, pintei as pintinhas, colei umas bandeirinhas na saia e corri para o abraço trocando somente a blusa e sendo figura participativa e comemorante dos eventos que pipocam por aí.
cheguei a ir a um arraiá com direito a muito hip hop.
é uma loucura de correio do amor pra cá, risadinhas ao pé do ouvido para lá, dança da laranja, recepção de várias maçãs do amor.

***

fiquei olhando de rabo-de-olho para o padre que ia celebrar o casamento na roça. duas cervejas na mão e cigarro atrás de cigarro em outra. eu conheço esse cara de algum lugar... ele sorri de volta. lembrei. amigo de faculdade de minha irmã, que carinhosamente me apelidou de Menina Flor, devido a uma foto medonha minha, vestida de flor, que minha mãe fez questão de pendurar na parede da sala de visitas. ele vem se chegando, com o ar de gostosão que o tempo só fez refinar. ele não sabia quem eu era. situação bizarra e extremamente engraçada.

padre: oi, pintadinha.
acredoce: oi, seu padre. acho que conheço o senhor de outra paróquia...
padre: pois, minha filha... se quiser, podemos ir ao confessionário...
(abraço desajeitado. sou levemente chicoteada pelo crucifixo gigante)
acredoce: não!!!!!!! primeiro me ouve, seu padre. sou eu, MENINA FLOR!
(após pausa e breve momento de incredulidade. olhos arregalados de seu padre)
padre: MENINA FLOR?!?!?!?!?!?!?!
(gargalhadas de ambos)
padre: eu até hoje choro de rir quando lembro de você, menina flor! aquela foto é bizarramente engraçada! (pausa) mas você tá gostosa, hein? extremamente linda-linda-LINDAAAAAAAA!!!!!!!
acredoce (rindo e apontando maquiagem e roupa levemente junina): mesmo vestida assim?
padre: acho que até vestida de flor, menina flor! mas, como eu estou vestido de padre, deixemos de lado esses pormenores...

...

... eu acho que preciso ir a um confessionário.
ah, well. eu não sou católica, mesmo.
(piada infaaaaaaame)

***

o clima de copa segue com a dica: tome, relamente, umas cinco cervejinhas antes do jogo. México x Irã nunca foi tão interessante.
E comemore. Quem venceu? Não interessa.
Só que álcool com sabor de vitória tem um sabor diferente!

2006-06-09T13:44:00.000-03:00

o que é a noite, minha gente?

uma experiência incrível

e por vezes, psicodélica.

(campanha acredoce por um mundo menos real.)

2006-06-04T23:42:00.000-03:00

uma das coisas tristes, porém reais, do universo é o velho "move on". para tudo, é a mesma coisa: "move on, acredoce, move on".

manhã de sábado. uma das promessas que minha avó me fazia era a de me dar a máquina de costura dela. o lado amélia sempre implorou para que ela me ensinasse todo aquele maravilhoso mundo de agulhas, linhas coloridas e pontinhos trabalhados. fora o desejo ENORME, IMENSURÁVEL, de obter uma maquininha linda e rosa, que tenha overlock.

pois então, parei o carro em frente ao apartamento da avó. sentindo-me culpada pela felicidade extrema de finalmente pôr as mãos naquela maquininha porreta!. entro no elevador e aperto o botão do 8o andar. sorrio para a criancinha de uns cinco anos, que aperta a mão do pai e arregala os olhos:

criancinha: eles vão para o oitavo andar!!!!... (voz baixa e aterrorizada.)

controlo o riso. afinal, quem sou eu para discordar que é um tanto horipilante que a população (avó e tio tarado) do 80X tenha morrido em pouco mais de 1 mês? tento ainda mandar um olhar encorajador para criança, mas ela se esconde atrás do pai, que olhava par a a porta, fingindo não estar envergonhado com a situação.

chego ao apartamento. eu sempre fiquei de fora dessas partilhas de bens, esvaziamento de espaço. até por ter sido criança demais (ou desnecessária). nunca tinha participado de tamanha tristeza. o primo (com quem não convivo) não sabe o meu nome e me chama de "menina", enrola as taças de cristal (nada tcheco, nada que valha muita coisa) em jornal para jogar fora.

acredoce (olhos tão arregalados e voz tão aterrorizada quanto as do menino): O quê??????? Você vai jogar isso fora?????? eu vou levar.

pai de acredoce: não se mete. pega a máquina e vambora.

acredoce: há. impeça-me, pai.

pai de acredoce dá de ombros e vai encaixotar as roupas da mãe. acredoce começa a catar sacolas para colocar o lindo conjunto de taças. olha para a coleção de sapinhos jogada num canto.

acredoce: você não vai jogar isso fora, né?

primo: olhe, menina, tudo que está aqui vai pra caçamba na sexta-feira. pega o que você quiser. eu já estou de saco cheio de ficar empacotando essa tralha toda.

acredoce se refestela. lembra da infância, dos sapinhos que eu mesmo havia dado quando criança, a estátua de buda que ela adorava por seu "um gordinho sorridente", as xícaras de chá japonesas, o pequeno elefante de cristal, as inúmeras jarras de suco (uma compulsão) que ficavam só enfileiradas na cristaleira. todas aquelas inutilidades que, realmente não valiam nem meio centavo, mas que eram a vida de uma pessoa. como me livrar daquilo? como deixar que um porteiro levasse os pratinhos de porcelana? como jogar na caçamba 90 anos de uma velhinha excêntrica e desbocada?

confesso, foi difícil. saí com o carro e o coração pesados. meu pai ficou quieto quando percebeu a minha intenção. foda-se o valor comercial. eu sou pobre mesmo e não quero ficar ganhando merrequinhas me arrastando pelos antiquários. o que é in-su-por-tá-vel, é pensar naquilo tudo virando detrito, babaquice, sobra.

agora elas estão - juro! - brilhando de alegria sobre o móvel. valor de revenda? ahn? o quê? vá pra, p*rra, amigo. essas são minhas. daqui a a500 anos, quem sabe, elas não estarão num museu?

aí olho para o canto da sala atrvancada e vejo aquela mesinha característica e especial perto da goteira na sala. o coração pára de bater um instante. eis a linda singer!

confesso: eu chorei. quando abri o gabinete e vi aquela máquina de 1966, com manual e caixa de acessórios, amarelada e perfeita. a tesoura de picote ainda na caixa. os fios cuidadosamente enrolados e guardados. os testes de pontos dobrados cuidadosamente. dali vieram minhas roupas de Barbie. dali vieram todos aqueles vestidinhos bregas que ela adorava fazer para os netos.

num antiquário, ela não vale nem cem reais - quem quer uma máquina dos anos 60 quando as de hoje em dia são robotizadas? -. mas para mim, acreditem, aquilo dali é mais do que meu sonho de consumo de R$ 800-e-tantos, com overloque, pregador de botão e 36 pontos. aquilo é história pessoal e intransferível.

quero pensar que, um dia, minha neta (ou bisneta) vai enxergar o valor da maquininha-de-merda-e-obsoleta. o ranger do motor, os cuidados constantes, o português de escrita que já caiu em desuso.

sempre guardei um grande ressentimento pela ganância dos outros tios que levaram para o antiquário, a caixinha de música que minha avó sempre me prometera. um casal renascentista em porcelana, pintado de azul-escuro e dourado. eles giravam enquanto a música tocava. era fascinante vê-los sobre o piano, sempre tão alegres e girando-girando-girando. aquilo deve ter sido vendido por uns 40 reais e hoje já deve ter se quebrado na mão de alguma criança ou doméstica descuidada. o dinheiro com certeza pagou uns maços de cigarro. e eu fiquei sem ter uma peça que me lembrasse as tardes ao piano com a vó "dulce, doce dulce".

hurts, still.

é por isso que, com orgulho, choro de emoção com a velha singer '66.
mais do que máquina, ela é história. mais do que qualquer cordão de pérolas, é tesouro de família.

2006-05-31T22:42:00.000-03:00

curtas (praticamente comerciais)

exposição do miró. meio da tarde. museu cheio de crianças e adolescentes da rede pública e velhinhas que viram artistas plásticas por hobby.

eu estou parada, na brincadeira de olhar para o amontoado de formas e perguntar para minha (ótima) companhia: "O que é isso?"

Do meu lado pára uma menina. Ela olha para o quadro e diz num sussurro:

- Credo...

E vai embora, sentido-se um tanto perdida.

É a tal da inserção cultural.

***

Why the HELL a Nicole Kidman só fica com caras mais baixos e com um ar, no mínimo, um tantito gay? Esse Keith Urban parece o filho da moça e o tom cruise... bem, seria muito grosseiro falar sobre casamento de fachada? hm, tá, então eu fico quieta...

2006-05-26T21:51:00.000-03:00

da série: murphy, me deixe em paz.

estava eu pensando no belo-belíssimo almoço que teria para dissipar as preocupações. iria coroar a tarde com uma ida a uma exposição.
*anjos cantam*
há tanto tempo não vou a uma exposição com calma!
quem sabe não ia jantar num restaurante simples e maravilhoso (recém-descoberto) numa colônia de pescadores?
*anjos deliram*
aí, eu tenho que sair do quarto, descer as escadas.

- acredoce, sua tia-avó morreu.

devia existir uma lei de um ano entre mortes na família.
ontem foi a avó, hoje a tia-avó. é toda uma geração que se vai. no mínimo, é estranho e profundamente doloroso.
já é a terceira no ano (contando um tio que era tarado e adorava fingir que era meu namorado - blergh).

***

ê, murphy, dê um tempo, por favor.
o coração da pobre moça não aguenta.

2006-05-25T18:25:00.000-03:00

keanu reeves "reaparece" e chama fotógrafos em cannes

ah, é?

ele tinha "sumido"?

detesto aspas mal utilizadas.

provando que mau-humor vem de berço

desculpem, caros leitores, mas acredoce aqui está chateada.
o lobato não ficou muito contente com a minha monografia.
"é... dá pra apresentar...". *tiro na cabeça*
às 15:30 eu soube que minha avó seria enterrada às 16.
mas eu nem sabia que ela tinha morrido.
e cheguei atrasada ao enterro. obviamente.
fui ao túmulo errado.
entortei a roda do carro num buraco.
meu irmão quebrou o botão de acender as lanternas do carro.
estou sem poder dirigir depois do anoitecer.
um babaca bateu na porta do meu carro (recém-lanternado) e saiu sem deixar nem um pedido de desculpas.
vou morrer numa grana que eu não tenho para consertar tudo isso.

é murphy provando que desgraça pouca, é bobagem.

2006-05-24T17:55:00.000-03:00

sim,
eu estou passando mal.

não,
eu não gosto de futebol.

talvez,
quem sabe faça um tantito de sol.

2006-05-23T17:39:00.000-03:00

pensamentos inúteis num congestionamento chuvoso

"por que será que os limpadores de pára-brisa, mesmo parecendo tirar a água em intervalos iguais, acabam entrando e saindo de sincronia com os limpadores de pára-brisa dos carros ao redor?"

*pausa. acredoce quase é cortada por um caminhão de cerveja. maldita copa do mundo e as entregas de cerveja que aumentam cada vez mais.*

"será que alguém já estudou isso? deve haver algum estudo do tipo 'a sincronicidade efêmera dos limpadores de pára-brisa'."

*mais uma pausa, dessa vez para cantar 'pump it', do black eyed peas. os carros em volta certamente adoram a ruivinha de cabelos cacheados, com cara de boneca moranguinho, cantando hip hop. é, no mínimo, inusitado.*

"deve ter isso no google. tenho que lembrar de pesquisar."

*(olhando para a praia, à esquerda) caramba, olha que legal, quase não dá para ver do outro lado da baía. tá chovendo pacas, mesmo. e eu tendo a 4a aula sobre uma lei de 1937 sobre a preservação do patrimônio histórico. é muita sorte, mesmo.*

*acredoce desvia de uma poça para não molhar transeunte septuagenária que insiste em atravessar a dois metros da faixa de pedestres e com o sinal verde.*

"puxa, se não houvesse essa teoria, eu bem que podia estudar isso."

*daí vai imaginando e criando fórmulas mil, até chegar na faculdade. a idéia vai cada vez se tornando mais interessante, mais complexa e com mais possibilidades de render um prêmio Nobel (ou no mínimo algum de jovem cientista, mesmo que eu já não seja assim tão jovem. pára o carro e olha, sorrindo, para o limapdor de pára-brisa. "genial."*

eu parei no portão da faculdade. de repente me dei conta de que passei os últimos quinze minutos bolando (levando muito a sério) uma teoria científica (pseudo, como bem se pode imaginar), envolvendo limpadores de pára-brisa.

eu estou enlouquecendo de vez, deus-do-céu.

2006-05-20T18:18:00.000-03:00

A duas flores (para mostrar como Castro Alves é f*da)

São duas flores unidas,
São duas rosas nascidas
Talvez no mesmo arrebol,
Vivendo no mesmo galho,
Da mesma gota de orvalho,
Do mesmo raio de sol.

Unidas, bem como as penas
Das duas asas pequenas
De um passarinho do céu...
Como um casal de rolinhas,
Como a tribo de andorinhas
Da tarde no frouxo véu.

Unidas, bem como os prantos,
Que em parelha descem tantos
Das profundezas do olhar...
Como o suspiro e o desgosto,
Como as covinhas do rosto,
Como as estrelas do mar.

Unidas... Ai quem pudera
Numa eterna primavera
Viver, qual vive esta flor.
Juntar as rosas da vida
Na rama verde e florida,
Na verde rama do amor!

2006-05-20T16:18:00.000-03:00

se música, vodka, analgésicos e dança

não curam muita coisa.

elas certamente são

uma ótima mentira.

(campanha acredoce por um mundo menos real)

2006-05-16T15:41:00.000-03:00

chuvas, escritos e chet baker.

pois quem canta, diz o povo, espanta seus males.

não que eu tenha algum mal. pelo contrário. eu sou uma ótima moça. só tenho bens e bons (muitas vezes ignorados, pisoteados e de que fazem muito pouco caso).

mesmo assim, há males. externos à minha pessoa. enumerá-los seria, de certa forma, dar-lhes força. e todos sabemos que dar força a males - externos, convém grifar - não é uma atitude lá muito correta.

portanto (nessa exata colocação de conseqüência através de uma escolha que me parece sábia) é melhor ouvir a voz do povo (mesmo que algum famoso ex-presidente o tenha adjetivado como sendo burro).

e o que seria melhor para se ouvir quando o mundo lá fora parece não convidar a nada? chet baker. pois bem, eis que ele cá está, no meu winamp. junto ao damien rice (volcano não é simplesmente fabulosa?), ella & louis e afins. algo bem dor-de-cotovelo, sim.

afinal (outra conseqüência através de escolha própria e aparentemente sábia), o quê mais eu poderia enviar aos males externos além de dor-de-cotovelo?

...

ah, sim. ignorância voluntária completa. equimoses (reais, imaginárias e emocionais). xingamentos. oblivion. "moving on". o grande botão vermelho ligado-, onde se lê "foda-se". "blé" (podendo também vir a ser conhecido como "nhé", "tá.", "hu-hun" ou afins).

uma infinidade de possibilidades.

***

Angel Eyes

Try to think that love´s not around
Still it´s uncomfortably near
My old heart ain´t gaining no ground
Because my angel eyes ain´t here

Angel eyes, that old devil sent
They glow unbearably bright
Need I say that my love´s mispent
Mispent with angel eyes tonight

So drink up all you people
Order anything you see
Have fun you happy people
The drinks and the laughs are on me

Pardon me but I got to run
The fact´s uncommonly clear
Got to find who´s now number one
And why my angel eyes ain't here
Oh, where is my angel eyes

Excuse me while I disappear
Angel eyes, angel eyes.

2006-05-15T22:46:00.000-03:00

da série: "escrevendo para afastar o mal"

"citizen of the world".

no meu curso de inglês era esse o lema.

"cidadão do mundo".

nós nunca viajávamos nem para o quarteirão vizinho e o acesso à internet (a-coisa-mais-maneira-e-louca-do-mundo, naquele tempo) era para ficar em salas de bate-papo conversando com pessoas de outros países. por 5 minutos, no máximo.

***

minha professora da 4a série era uma mulher que achava que a Linha Vermelha, na av. brasil, era do Metrô.

***

no ano de 1995, eu tirei meu passaporte. feliz e contente, eu soube que poderia assinar de maneira diferente da minha identidade. eu já nem sei se isso era verdade mesmo, mas... eu passei dois dias treinando minha nova assinatura.

não sei até hoje como eu fiz aquilo. aquilo, neste caso em particular, é igual a um i minúsculo imenso e sem o pingo, seguido por três ondinhas, o B ridículo que minha mãe me ensinou a fazer e é A Desgraça na assinatura da minha identidade, um T mais ridículo ainda e mais umas ondinhas, com dois pingos.

Ou seja, a minha assinatura cool, de cidadã do mundo, era a coisa mais ridícula do mundo.

E, logicamente, não combinava com a assinatura de qualquer outro documento.

Até hoje eu não sei como ninguém me prendeu.

(ouve sirenes e se abaixa)

Ainda bem que o passaporte expirou.

***

2006-05-15T17:40:00.000-03:00

a beleza da vida

uma das mais belas coisas que pode haver nessa correria cotidiana é a calma, a paz a serenidade.

tudo para esconder a vontade - enorme - de mandar tudo para às favas.

pois então, o melhor é ter feiura, sem nódoas.

e dá-lhe xingamentos mil!

:)

sou eu, dando dicas de como viver (e até mesmo, por sorte, ser feliz).

uma belezuuuuura, não?

2006-05-08T16:56:00.000-03:00

a vivo e eu. eu e a vivo.
(uma história de amor, ódio, obsessão e vingança)

não é surpresa que meu vivo morreu.

do nada, ele simplesmente começou a enviar a mensagem bizarra a cada aperto no botão verde: "SERVER BUSY", com um sinalzinho de STOP.
Ocupado? Ocupado por que?
Ele não respondia.
eu perdi msgs e telefonemas mais que importantes.

...

Lembra daqueeeeeeeela reclamação que demorou quase um ano, diversos telefonemas, reclamação na anatel? de um tal de vivo wap? (wap para mim é onomatopéia de tapão - "wap", "slap", "tcha") pois é. a vivo me deu DOIS MESES DE GRAÇA, por conta daquilo.
a partir da conta seguinte: ABR/06.
e eu, crente que sou, quando recebi a conta, pensei: "ah, essa é de graça!"

mas... não. não é. aí eu começo a tentar desvendar. ao mandar um e-mail, a criatura inteligente que me respondeu, me mandou a conta pendente em htm. obviamente, eu não consegui abrir. mas respondi dizendo que nã-nã-nã-ni-nã-não, eles é que deviam cortar a pendência. eles é que me devem. nada de resposta.

aí vou ao vivo online.
mas, para as questões de conta, é necessário ligar para o atendimento ao cliente, com o meu vivo. *8486.
como é que eu realizo a ligação se meu vivo morreu? *suspiro* essa operadora vai me levar ao cti.

aí, hoje eu peço para a minha irmã: posso ligar para o atendimento ao cliente do seu celular? "não." a parentemente, a vivo também bloqueou a conta dela por razão nenhuma. e também se recusa a dar uma resposta por e-mail.

eu estou começando a achar que é pessoal. que a vivo me odeia e aquele bonequinho semi-translúcido e camaleônico é o anti-cristo. que não importa o quanto eles estejam errados, minha conta vai sempre estar sendo bloqueada. e que vão me cobrar quando eles me devem. eles me devem! eu não consigo ser ressarcida. esse crédito é meu rebecca. meu moscow. meu keanu. aquilo que desejo e a que tenho direito, mas que - acho que - jamais terei. (não que eu queira rebecca. ou moscow. é que ambos são referências literárias. du maurier e tchekhov. . . . mas o keanu eu quero. ah, se quero!...)

...

alguém aí tem um vivo para me emprestar?

2006-05-07T19:37:00.000-03:00

do you love me, now that I can dance?

o quê fazer num rio de janeiro chuvoso, com uma cara de poucos amigos e um corte de cabelo meio esquisito? eis que os amigos trazem uma solução!: dirty dancing!

sim, o filme. e não, não somente o filme.

por mais inspirador que seja ver a musculatura do patrick swaize e rir de sua - falta de - habilidade dramática, o filme é um inegável ícone da minha infância.

e ontem, com amigos tão esquecidos numa noite de sábado como eu, não fiz feio em reproduzir até o cenho franzido de johnny, enquanto contava suas mazelas para a bela dama (francis).

***

johnny- i've never known anybody like you. you look at the world and you think you can make it better. somebody is lost, you find. somebody's bleeding--
baby- and i got get my daddy. that's really brave, like you said.
johnny- *fala ininteligível* --guts to go to him. you're not scared of ANYTHING!
baby- me? i'm scared of EVRYTHING! i'm scaaared, of what-i-saw, of-what-i-did, of-who-i-am... aaaaa--nd, most of all, i'm scared of walking out this room and never feeling [for] the rest of my Whole Life,,,, the way i fell when-i-am-wi[th]-you.

*música de fundo: dam, dam, dam, da. dam, dam, dam, da*

baby se levanta. olha para johnny, meio atônito. carão de bobo, sabe?

baby- dance with me?
johnny - where? ri[ght] here?
baby- (tentativa de voz sexy) yes... right here.

*toca cry to me enquanto me delicio com aqueles músculos de suspirar e levar ao delírio. os dois começam uma cena pré-coital que nunca acontece fora dos filmes - e eu me pergunto "por que, hein?".

quando começa a esquentar, os dois pombinhos, que em menos do que os 2:32 da música já estão quase no ato sexual propriamente dito.

fade out.

é lindo. maravilhoso. leva a mulherada ao delírio pensando em como johnny tirou a virgindade de francis de forma que a moça no dia seguinte estava confortavelmente com um par de calças apertadíssimo. ahhhh, hollywood...*

***

o fato é: mulheres sozinhas não podem assistir a esse filme. porque aquelas acima de 20 anos (como as infelizes que ontem assistiram ao filme parecendo filhotes, se abraçando) ficam naquele suspiro bobão: "ah, why not me?/ por que não eu?". aí, se juntamos ao evento algumas garrafas de vinho de qualidade duvidosa, é batata: surge uma idéia imbecil.

"por que não dançamos um pouco de dirty dancing?"

eu não sei porque eu topo fazer essas coisas. só sei que tudo acaba num borrão meio indistinto de mulheres meio bêbadas, dançando twist na sala de um apartamento micro, com o som baixo e controlando os gritinhos e risinhos histéricos (senão os vizinhos reclamam).

isso porque em 2006 eu faço 1/4 de século. olha a dona maturidade batendo na porta.

aí eu volto para casa cedo (amanhecendo), com gel+purpurina nos cabelos (para aquele look molhado tão fora de moda), usando uma jaqueta vermelha de couro falso (eu me pergunto o quê minha amiga pensava quando adquiriu a peça), muito lápis de olho, para o visual gatinha e uma dor de cabeça maior que o mundo.

nunca tive tanta vergonha da manhã seguinte na minha vida. eu tinha uma reputação a zelar.

2006-05-01T20:19:00.000-03:00

estava indo para um almoço com minha amiga. por volta de meio-dia. carro. calor. falta de ar-condicionado. janela aberta. chega um molequinho com metade com meu tamanho, do nada. portanto, imaginem o susto da moça aqui.

- fica tranquila, tia. tá tranquilo.
- ahn? o que você quer dizer?
- eu não vou te assaltar não, tá tranquilo. (se um moleque daquele tamanho conseguir me assaltar, na boa... há.) me dá aquele um real ali, ó. (no porta-moedas).
- não.
- pô, tia, é p'r'eu comprar um lanche.
- eu tenho uma barrinha de ceral na bolsa. esse dinheiro vai para o estacionamento.
- pô, um real, na boa.
- meu querido, se você está com fome, eu estou te oferecendo comida. não faz sentido você querer o dinheiro se a barra custa mais e...

o moleque vai embora. o outro que estava junto com ele pergunta:

- e aí?

ele responde, aos berros:

- aquela tia ali é chata pra c*r*lho!!!

pelo menos o moço que estava no carro ao lado riu muito. muito mesmo.

***

concurso. tarde de domingo no meio do feriado num shopping depois da av. brasil. (ele escolhem esses dias para te chamar de fracassado, né? "vai viajar, não. vai para a zona norte, procurar bala perdida no meio da linha amarela, no meio de um feriado às 14 horas da tarde.")

doze pessoas faltaram na minha sala. e panaca como sou, eu comemoro com um sorriso alegre. a relação de 173,8 candidatos por vaga cai para--173.

"ê."

cheguei ao fundo. porque comemorar o fato de outras pessoas que pagaram e provavelmente estudaram para aquela prova não terem conseguido ir é... fundo de poço.

***

sinceramente? estou me sentindo meio patética. ultimamente eu comemoro até as maldades do pai da sinhá moça. e achando hiper legal a bia assunção estar viva. mas ainda não cheguei ao ponto de gostar de malhação.

(...)

é, tá brabo.

2006-04-28T12:11:00.000-03:00

olha que legal! (a ironia em forma de post)

... tenta entrar no site do planalto - www.planalto.gov.br.

você também teve seu acesso negado?

eu amo meu país.

hoje, através da dica de uma das raras leitoras, vi que o site funciona normalmente. sem senhas.
será que este blog está sendo monitorado pelo governo?

*hmmmm*

"o lula é gay."

(agora vamos ver o que acontece...)

2006-04-22T09:12:00.000-03:00

piadas sem-graça são contadas em voz baixa

sinceramente, não sei se é a convivência, mas ultimamente meu humor está numa falta de gosto terrível. confesso: nunca foi muito bom. mas...

estava voltando para a casa com o personal e minha irmã na sexta. passando por um bar, vejo várias daquelas figuras pseudo-boêmias - vulgo: bêbadas como gambás - apontando para o alto. quando eu olho, lá no 12° andar de um prédio, luzes piscando e rodando, na janela da provável sala, na janela de um provável quarto e até na janelinha do provável banheiro. um coisa assim... boite, entende? mas não se ouvia um pio.

acredoce - olha que estranho, não dá para ouvir andinha, nem um eco.
personal - mas não dá para ouvir. é muito alto.
acredoce - dá sim. pelo menos um restinho de som.
personal - vai ver que é uma festa de surdo-mudo. não precisa de som. só das luzinhas piscando.
(pausa. os dois começam a rir feito dois idiotas. eu falo em voz baixa, segurando o riso e me achando absolutamente ridícula de estar adorando aquilo)
acredoce - imagina o ceguinho?... deve estar se perguntando: "cadê o som?"
(gargalhamos e ficamos dizendo "muito bom!" para o outro.)

minha irmã ficou quieta. "vocês são muito sem-graça." e entreou na padaria.

e realmente, em retrospecto, é bobeira demais para se rir. a pior parte é que eu até hoje estou rindo sozinha disso.

2006-04-18T17:31:00.000-03:00

tá, revoltei.

só para dizer que a sheila mello (também segurava o tchan, também fez fama com a bunda) tem um blog. isso, também.

essa, ao invés de deus, resolveu atacar a cultura.

pelo menos ela não tem filha. nem me manda cantar para jesus.

***

eu vou virar expatriada. sério mesmo...

2006-04-18T17:05:00.000-03:00

como eu como eu fiquei sabendo disso?: pão na chapa. sou má, não tem importância.
(tem sim, mas eu ignoro o perigo)

gente, pelo amor ao fondue de chocolate (em respeito ao mandamento "não usar o nome de deus em vão), eu sei que várias celebridades têm blog. já li o da anna hickman, ronaldinho gaúcho, da luana piovani e mais uns vinte desses "dos famosos", que já me fizeram rolar de rir. não escrevo sobre eles aqui, para tentar manter um mínimo de bom gosto - muito embora gosto seja relativo, certo?

mas tudo tem um limite...

como a carla perez tem um blog, hein? oficial. com direito a listas de gostos e disgostos. e antes que alguém venha me jogar pedras, eu já digo que não sou exemplo. você clica aqui e vai, logo de cara, ouvir:

"- oi, mamãe, vamos cantar pra jesus?
- vamos, minha filhinha!"

nada contra jesus. nada contra nenhum deus. não é esse o caso. mas essa mulher fez fama com a bunda, dançando na boquinha da garrafa. *hello-o!*.

*conta até dez*

isso me revolta. após os áureos anos de falta de roupas, de posar na playboy e de agarrar o tchan, eis que ela segue o rumo de todos os artistas que buscam atenção sob as asas da religião: a música sacra e dançante.

aí, coloca a filha, coitada da camilly victória (coitada MESMO!), cantando quando nem sabe falar direito. para que as velhinhas possam comprar o disco, pra ouvir a vozinha de criança, que fofo.

e explicando: caí lá quando li que a sra. perez se separou do sr. xanddy. ou xanndy. ou xandyy. (não faz a mínima diferença.) aí me deparo com a mensagem da nossa nobilíssima heroína da cultura nassional em seu mais que bizarro blog:

MEUS AMORES,
SEI QUE VOCÊS ME AMAM
E AMAM A MINHA FAMÍLIA,
POR ISSO RESPEITEM
O MEU SILÊNCIO,
POR MIM E
PELOS MEUS FILHOS.

amo? hm... amo não, moça. eu vim através do rebuliço. e não fica me tentnado não senão eu escrevo um "jesus te ama" nos comentários.

é nesses momentos que tenho de repetir: sou brasileira e não desisto nunca. mil vezes.
sou brasileira e não desisto nunca
sou brasileira e não desisto nunca
sou brasileira e não desisto nunca
sou brasileira e não desisto nunca
sou brasileira e não desisto nunca
sou brasileira e não desisto nunca
(...)
sou brasileira e estou a ponto de desistir...
... segura firme!

***

como eu fiquei sabendo disso?: pão na chapa.

2006-04-14T16:42:00.000-03:00

controlando a minha maluquez,
misturada com minha lucidez.

ontem estava no quarto da minha irmã, deitada num bando de almofadas. olhei para o lado e me deparei com o livro: 203 maneiras de enlouquecer um homem na cama.

ah!!! qualquer mulher sensata - e que tenha seu lado 'puta na cama' sem problemas - não resiste a tentação de folhear. quem sabe não se aprende algo novo? estou sempre aberta a novas aprendizagens *risinho. que piada suuuujaaaaa*

começo a olhar os capítulos.

o primeiro fala em "autoconhecimento" - vulgo, masturbação. (note, eu não tenho muito problema em falar a respeito de sexo. se ofende, pare de ler. eu estou avisando.) acho que essa é uma das coisas que todo mundo sabe, não é mesmo? auxílio visual, maneiras e etc. a mulher começa falando do básico. mas aí, degringola. num determinado momento, ela fala na introdução de frutas nesse momento de auto-prazer. "morangos, uvas, banana amassada." isso mesmo. banana. amassada. aquilo que você comia antes de ter dentes. aí eu já começo a desconfiar. se falasse da banana inteira - óbvia conexão! - eu ficaria quieta. mas... como é possível ter prazer na itnrodução de um mingau de banana? pe a colher que acompanha ou...?

e folheando começamos o display de coisas que, na boa, eu não faria mesmo para enlouquecer nem o keanu reeves. como a proposta de realizar "movimentos sexuais", com todo o aparelho genital exterior feminino no... calcanhar do indivíduo! não parando por aí, ela também propõe o mesmo para o joelho do rapaz. nesse momento eu pensei: tudo bem, ali está você, com o rapaz mais que preparado e cheio de vontade, com todo o equipamento necessário para a realização das maiores estripulias e você, moça moderna, faz sexo com o joelho e o calcanhar do indivíduo. uh, que sexy. eu imagino que o cara deva ficar doido. enlouquecido. "isso, querida, meu calcanhar está pulsando de tesão por você."

não entendo.

não parando por aí - sim, tem muuuuuuuuuito mais! - existe também uma lista de frases para se utilizar na hora do sexo. sim, uma listinha de frases obscenas. na boa, se uma pessoa precisa de alguém falando o que se deve dizer, acho que a parada é rever o próprio conceito de liberdade sexual. ou ficar quieto. ou berrar, sem frases.

*gemidos*
*gemidos prolongados*
me f*piiii*
me c*piii*
adoro o seu c*piii*
"uh, uh, uh!"
estou m*piiiiiiiiiiiiiii* querendo que você me f*piiii* agora.

sexy, né? imprima, pegue um marcador e marque as que você mais gosta. aí, quando chegar a ocasião, deixe uma colinha na mesa de cabeceira.

deu branco? então o cara deve ser muito ruim de roda, moça!

*aff*

minhas perguntinhas: é só decorar? tem que interpretar, ou só o conteúdo obsceno das frases já é suficiente para fazer o cara enlouquecer? se esquecer, pode improvisar? tem alguma ordem específica? se eu trocar f*piii* por t*piiii*, faz diferença?

e, para coroar essa sinopse desse livro inovador - é o que me lembro dele, somente - existe também uma m-a-r-a-v-i-l-h-o-s-a técnica para levar seu parceiro à lua: trabalhar o órgão sexual do parceiro com as duas mãos, como se estivesse trabalhando com uma massa de pão. vulgo: sovar. sinceramente, esse não tem nem explicação. qual é o homem que irá querer ter o pinto sovado?

e o que eu aprendo com uma leitura dinâmica de algo assim?

primeiro: pênis e massa de pão não são coisas distintas e o que se faz com uma NÃO se faz com a outra.
segundo: sexo e decoreba não casam de jeito maneira - "você me dá um tesão da--da-- putz, esqueci o resto da frase, mô!".
terceiro: banana amassada? *faz cara de nojo* fala sério, moça.
e, em último - mas não de menor importância: se sexo precisasse de manual de instrução, a gente não existia.

Tinha que ser da Ediouro...

2006-04-11T23:15:00.000-03:00

sim, é um post [realmente] complicado
[assim como eu]

minha mãe, ainda agorinha:

- acredoce, minha filha, vai dormir.

a pergunta é: como? desde sexta-feira que eu não consigo. a partir de sábado, literalmente, não prego o olho. eu sou um zumbi com traços vagamente humanos. olhos inchados [não é só da falta de sono, não...], injetados [nem fumei maconha], cabelos que se recusam a ficar bonitos e no lugar e pés mais pesados que a alma.

as razões: muitas. dia desses eu li que "sempre [fui] complicada" num e-mailzinho descabido [atire a primeira pedra que tiver a vida simples aí]. não posso negar, não é mesmo? resolvi abrir os braços e berrar então: "é isso mesmo! vai encarar?"

comentários e uma razão em especial a parte [lembra do post da mágoa? agora inverte a situação.], no sábado houve algo bizarro [óbito na família], com um velório de 15 minutos [?!?!?!?!] com onze pessoa em que só uma realmente estava emocionada [a mãe] e enterro a jato [absolutamente surreal] no fim da tarde, último do dia, com direito a tudo o que há de mais estranho, incluindo covas abertas, nojeiras ao estilo C.S.I. e piadas mórbidas da minha avó:

- ô, acredoce, vamos sentar aqui nessa tumba e ficar batendo papo até a meia-noite? se eu morrer é só me jogar numa dessas valas abertas. [berra para os funcionários na entrada do cemitério] fecha essa p*rra que eu e minha neta vamos ficar!

[minha avó nunca foi muito boa com piadas.]

conseqüências: desde desse dia em diante eu fico acordada, olhando para o teto [chorando bicas]. não, eu não acho que existem fantasmas no armário ou embaixo da cama. é só que... a bosta do morfeu perdeu a bosta do meu endereço. eu fico tentando ler - o que é impossível quando a única coisa que reverbera na mente é "quero dormir! estamos cansados!" vindo dos meus neurônios. e fico tentando não pensar [porque eu descobri que pensar, durante certos momentos, é uma das coisas mais dolorosas].

aí, eu me levanto às seis da manhã e fico jogando dominó online no yahoo! americano, atraindo todo o tipo de adolescente e velho pervertido que tenta praticar - o ridículoooooo - sexo virtual, entre a contagem das plaquinhas. agora responde: como é que entre a matemática e o java applet alguém consegue se masturbar, hein?

[testa dizer que é do brasil nessas porcarias? é um ímã de malucos...]

mas amanhã é outro dia... vou sair de casa às 7, para o maravilhoso programa: mercado de peixe fedido e lotado na semana da páscoa. ê.

existe um lado positivo:

meu pai que acabou de aprender a piada "e o kiko? -- kiko'u tenho a ver com isso!".

ele fala para a caixa do supermercado, para minha irmã, para minha mãe, para mim... e morre de rir, sozinho. não precisa nem haver diálogo. ele pergunta e responde assim, do nada.

depois eu digo que minha vida é surreal. e complicada.

e como é possível dormir com um barulho desses?

2006-04-07T17:08:00.000-03:00

eu saio, eu volto.
eu ensaio.
e vou de novo.

é simples assim.

ontem eu estava sem a mínima paciência para o spinning - e por que, eu pergunto, colocar backstreet boys para tocar por 30 minutos? - sentindo um peso enorme nas pernas.

- professora...
- fala, acredoce.
- eu vou ter que diminuir a carga. não estou aguentando.
(a professora olha a bicicleta e começa a rir):
- acredoce, a bicicleta já está sem carga.

a única ladeira que eu subo, continuando assim, é a do cemitério. carregada, ainda por cima.

depois de também tentar relaxar na aula de alongamento, voltei para casa procurando alguma coisa para fazer. um sentimento de: eu venderia a alma ao demo por uma noitada de arrepiar os inexistentes cabelinhos do sovaco. não literalmente. foi uma força de expressão. queria somente dizer que desejava com ardor me divertir.

"tem funk lá no..."
nah.
"putz, tem uma festinha..."
quanto?
"ah, uns 30 re--"
nah.
"você é um porre."
*risos*

só sei que acabei saindo lá pela meia-noite para uma festa vip em ipanema - que acabou sendo leblon. vip de very important people mesmo. onde você fica sabendo que aquele cara gostosão da novela é namorado daquele diretor super gayzinho. foi só uma forma de exemplificar. ele não é gay, não. é macho pacas.

aí eu fico na festa, bebendo, dizendo que "essa vai ser a última caipirinha" quando eu sei bem que não, não vai ser.

e fingindo que pertenço ao seleto grupo - essa é a parte maravilhosa. então, estou eu na pistinha de dança e alguém diz: "eu vi você naquela peça!". eu, já meio torta, olho. sorrio? e não é que é uma celebridade b? reconhecendo uma não-celebridade? aquilo foi o ponto alto da minha noite. ficamos de papo - duas pessoas meio embebidas em álcool - sobre o mercado teatral. aquilo foi absolutamente surreal. ainda bem que não havia uma câmera presente.

lapsos de memória depois, amanhecendo, eu me levanto do sofá em que fiquei de papo com a celebridade b que virou meu fã, após rápida troca de telefones. ia me dar ao trabalho de sair à francesa mas, devo ser coerente: ninguém ali tinha idéia de quem eu era. e após pegar alguns chuviscos para obter a energia a fim de dirigir de novo para a minha quase-pacata cidade, eu vou embora.

mas parei na saída da portaria.

...

sabe há quanto tempo eu não via um amanhecer na praia?
nem eu.
foi bonito pacas.
:)

2006-04-06T23:10:00.000-03:00

mistérios da humanidade

por que a shakira gosta de se apresentar vestida de dançarina de dança do ventre?

por que a menina que canta tão bem - lisa tucker - do american idol foi tirada do programa? (esforço mal-recompensado existe a todo momento, para todo mundo.)

por que não existe brigadeiro nos eua?

por que os melhores cinemas de rua viram bingos, lojas de quinquilharias e afins?

por que o céu é azul? (ah, bom, essa pode ser respondida pela superinteressante. tem algo a ver com o ozônio... não é?)

por que reeditaram cassandra rios sem capa de pulp fiction? (aquela capinha monocromática é tão blazé...)

hm...

eu fico pensando as maiores besteiras (e as menores, também) e procurando razão para tudo. talvez seja de ler carl sagan. mentira. não é, não. aliás, eu leio as páginas e não me lembro de nada. sinal de que a cabeça está em outro lugar.

o engraçado é que algumas coisas não têm razão de ser. têm conseqüências. têm tudo. mesmo sendo nada. ou sendo tudo. ah, nem sei. melhor mandar tudo se f*der.

...

mas sabe o que eu gostaria de saber? mesmo?

...

...

como o banco real dá dez dias de cheque especial sem juros?

2006-04-05T13:43:00.000-03:00

lembra daquela letra?

aquela que parece seguida de uma voz bonitinha e de um violão?

que engana, parecendo que é fofa, mas é, na verdade, um tornado de nível cinco?

que a gente só lembra quando tem que esquecer?

que sai da garganta involuntariamente quando preferíamos entoar "Yellow Submarine" fora do tom?

aquela que cansa e descansa?

que me faz pensar no que é particular e universal ao mesmo tempo?

que queríamos que não fosse verdade?

que ouvimos há anos e só reaparece no universo do inapropriado?

Eu desconfio que o nosso caso está na hora de acabar

Há um adeus em cada gesto, em cada olhar

O que não temos é coragem de falar

Nós já tivemos a nossa fase de carinho apaixonado

De fazer versos, de viver sempre abraçados

Naquela base do só vou se você for

Mas de repente, fomos ficando cada dia mais sozinhos

Embora juntos cada qual tem seu caminho

E já não temos nem coragem de brigar

Tenho pensado, e Deus permita que eu esteja errada

Mas eu estou, ah eu estou desconfiada

Que o nosso caso está na hora de acabar.

é. essa mesma. tanto faz se for outra. é a mesma.

é.

chata, não?

é... ... ... ... ...

2006-03-31T15:36:00.000-03:00

sabe a melhor coisa de não se ter um peudo-orientador na banca?
é poder escrever e reinserir todas aquelas coisas que ele dizia serem 'baboseiras' e ter a banca - sem o desorientador presente, infelizmente - dizendo que o trabalho havia atingido um ótimo nível, que "era isso que queríamos de você!".

a resposta para isso?
fica no Acre, desorientador imbecil. morra triturado por um sucuri.

lembra do alívio? - ele chegou.

lembra da sensação de dever cumprido? - também.

agora só falta a birita. e essa chega em breve, muito breve.....

2006-03-29T21:11:00.000-03:00

algo que me faz rir............... (muito)

Menino fica preso em máquina de brinquedos*

o querer é, indubitavelmente, o sentimento mais forte que há.

*=notem, quando lerem, a cara de felicidade do moleque... :)

2006-03-29T18:13:00.000-03:00

eu ganhei um jantar. detesto comida francesa. mas... deixei de lanchar à tarde naquele pensamento suburbano (vai encarar, é) de tirar a carriga da miséria da dieta (carne + salada + água + gelatina diet)

então, eu vou ao famoso bistrô.

sentindo-me um tanto desconfortável, pensando em como as pessoas gastam quarenta reais num sanduíche. pois o bistrô era nesse estilo: você pede uma coca-cola que vem naquela garrafinha de bar, com uma taça de vidro colorida, pedrinha de gelo em formato de peixe e, voilá, fica permitido cobrar R$ 5,20.

"ai, que má vontade", disse minha amiga. "quando você vai comer aqui de novo?"

"ou beber, for that matter.", eu respondi, meio azeda.

"mau humor da p*rra, hein, garota."

"tenho meus motivos."

ela ri: "tá precisando trepar!"

essa elegância da mulher contemporânea é um fator para compreender a conversão de tantos homens ao homossexualismo. e me faz pensar no quê uma mulher vê em outra.

"julieta do céu, estou mui satisfeita com a minha vida. não sou da espécie trepadeira, estou mais para planta carnívora", desconverso. "você vai pedir o quê?"

ela pergunta da monografia, tenta pela enésima vez saber com quem eu ando envolvida já que ando declinando tudo quanto é convite que me aparece - "fernando henrique cardoso, julieta. eu fico com um tesão descontrolável quando vejo aquela papada toda. só não conta pra ninguém porque ele é casado, tá?". eu estou virando uma velha rabugenta.

tenho meus motivos.

a comida chegou. montinhos mínimos com umas fileirinhas de shoyu e azeite em volta do prato. essa cozinha francesa me irrita. são oito pratos com montinhos mínimos. aparentemente para provar melhor a comida. e ter que pedir várias coca-colas de R$ 5,20. o jantar grátis acaba saindo pelo preço de um jantar normal. anyway...

"acredoce, eu não ia falar isso pra você não, mas o canalha do meu ex-marido me pediu o seu telefone."

eu literalmente engasguei. pensei logo que havia sido extremamente rude com alguém que não conheço. mas, eu sou é meio tímida e acabo cortando as conversas com desconhecidos por medo de falar besteira. quem-é-o-ex-marido-canalha-de-julieta? e porque cargas d'água o indivíduo quer falar comigo.

"e você deu?"

havia uma esperança. detesto desconhecidos me ligando no celular. principalmente quando sabem o meu nome. é muito serial killer. 'oi, acredoce, advinha quem é'.

"ele me azucrinou as idéias até que roubou meu celular enquanto eu fui ao banheiro e pegou."

"como você sabe, então?", eu perguntei, desconfiando se ela seria f.d.p. o suficiente para dar meu número para um cara que eu acho que não conheço.

"porque ele ligou para outra amiga com o seu nome e perguntou se era a garota da peça. depois ele reconheceu a voz dela. e desligou."

e aí é que as coisas ficam estranhas. porque tem que ser assim.

o telefone tocou (juro!!!), com um número desconhecido.

"atende aí, julieta. o ex é teu."

"atende aí, acredoce. deixa de ser boba!"

eu me senti numa pegadinha. e atendi. a julieta do outro lado da mesa fazendo mímica para eu colocar o telefone em viva voz. nem morta. vai que o canalha do ex-marido fala mal dela?

- oi, acredoce. aqui é o horácio.
- oi, horácio. você é algum operador de telemarketing?
- (risos) não! a gente se conheceu no bar depois da sua peça. não lembra?
- o bar fica no andar de baixo do teatro. imagina que eu ia lá todas as noites. agora calcula aí quantas pessoas eu conheci nesse tempo e depois soma a minha falta de memória.
- (mais risos. julieta tenta pegar o telefone. dou um tapa no braço dela) você é uma gracinha, sabia?
- bom saber que as pessoas acham isso. mas, horácio, diz uma coisa: você não ia ficar meio assustado se uma mulher te ligasse do nada falando que você é uma gracinha?
- eu ia ficar lisonjeado. (pausa) já lembrou de onde me conhece?
- sim e não. você é amigo da julieta, né?
- isso! ah, a sua memória não é tão ruim assim...
- antes fosse... a julieta me avisou que você pediu o meu telefone. só não me disse o motivo.
- advinha...
- seja um bom rapaz e poupe sua conta de celular...
- ia te convidar para tomar um chopp--ah, não, você não bebe... uma coca light, hoje.
- ahn... (pensa em um milhão de coisas ao mesmo tempo. julieta me olha com cara de 'você não vai dizer que sim, né?') eu fico numa situação estranha, sabe? bom, eu estou no bistrô x, não quer dar uma passada aqui?
- já estou a caminho!

na hora eu pensei que se tivesse pedido "vem vestido de trakinas, por favor", ele iria.

julieta e eu comemos o primeiro prato em silêncio.

"p*rra, acredoce, por que você pediu apra ele vir até aqui agora?"
"porque você está aqui. eu tenho medo de ficar sozinha com homens."
"ele vai achar que eu estou com ciúmes. e que você fez isso de sacanagem."
"eu falei que estava sozinha? não, né. então, relaxa. (pausa) ele é mais bonito que o FHC?"
"vai pra p*rra".

chega o rapaz. bonitão, bem-vestido... ele era o cara que veio me perguntar como eu podia ser tão soturna em cena e tão maluquinha na 'vida real'. percebeu a situação e com muito bom-humor se juntou à mesa. surreal é o meu sobrenome, né?

jantamos os 7 pratos restantes. e, como bom cavalheiro, ele se ofereceu para pagar a minha conta. com a conta no vermelho, eu adoro o cavalheirismo.

porta do restaurante. os três parados. julieta vai pegar um táxi, mas não quer nos deixar sozinhos:

"acredoce, nega, eu te levo até o seu carro."
"não, julieta, deixa que eu levo", responde o cavalheiro horácio.

e para manter a compostura, julieta entra no táxi. deixando eu e horácio sozinhos. isso é que é uma situação absurdamente constrangedora.

"onde está o seu carro?"

a vontade era dizer "tipo, eu vou sozinha, de ônibus", mas julieta havia cortado a possibilidade. "hm, está a umas duas quadras. pode deixar, eu vou sozinha."

"que nada. meu carro também está longe."

vamos conversando. amenidades. falamos sobre a peça. ele detestou. mas é uma peça detestável, eu reconheço, embora eu até que goste. rimos. eu falo cinco piadas por minuto em situações constrangedoras.

e chegamos ao meu carro.

"aqui estamos. onde está o seu carro?"

"ah, a uns quatro quarteirões a frente."

"mas você disse que estava para cá."

"eu disse que estava longe."

"ah..."

é um dos momentos na vida em que a gente pensa que alguma coisa deveria acontecer para divergir a atenção. uma cidente, um assalto, um moleque de skate se estabacando... mas, nada. estava tudo tão calmo e sereno que era difícil falar: "ó, amigo... thanks but, no, thanks".

"vamos até a praia, para um barzinho?", ele me falou, sorrindo. homem f.d.p. é aquele que sabe o que uma mulher está pensando e que bola uma estratégia para simplesmente contornar a situação com a a maior naturalidade, mantendo aquele brilho no olhar.

eu sei que deveria ter dito não, mas a madre teresa havia me dado folga.

aí, a gente passa horas falando sobre o mercado cinematográfico, sobre o mercado cultural, sobre as plásticas horríveis das celebridades...

...

whisky é bom pacas, misturado com guaraná, sabia?
é, eu também.

2006-03-27T13:12:00.000-03:00

e aí? como é que foi? como é que fica?

Definitivamente, existe alguma coisa no ar. Todos já repararam e eu ainda tento negar. Medo, talvez. É um pouco assustador, pensar em mudanças que não sabemos em nossas vidas. Eu vou seguindo em frente - fazer o quê? ficar parado é que não dá, né? - pensando aqui com os meus botões (na verdade anéis; meu vestido não tem botões) o que é que eu quero fazer daqui pra frente e o que pode ser isso tudo (descartei tpm nessa madrugada).

A monografia? Bom, eu ainda tenho que apresentar uma parte. Pierre me disse que não precisava de uma demonstração prática nos moldes tradicionais, que uma conversa já bastava para saciar a curiosidade e render os quatro pontos que valia. Nem é preciso citar que eu por pouco não tirei zero. E o infeliz ainda quebrou 'o protocolo' - num daqueles momentos em que eu penso: "Meu Deussss... isso não pode estar acontecendo!...." enquanto eu vejo as paavras se formarem na boca do indivíduo em câmera lenta - e se juntou a banca, criticando meu trabalho, me chamando de "prolixa" e "você tenta convencer as pessoas do que está escrito", além de um "parece a monografia de uma aluna de letras que tenta fazer paralelo com o teatro" para fechar com a chave de ouro, estarrecendo um dos professores da banca, que parecia imaginar "o que é que ele está dizendo?". Eu respondi, mas entrar em detalhes seria exaustivo e ontem eu perdi numa queda de energia o post sobre isso.

Bom, o fato é que tirei 5 entre 6 pontos disponíveis. Para uma "aluna de letras" não é nada mal, não é mesmo? ;)

Mas acho que toda a esquisitice que reside em meu ser começou nesse momento.

Entre todas as mensagens, e-mails, telefonemas, abraços, beijos, até o choque do lindo an-jo (ele existe; é apelido) que só me perguntou, depois de tudo: "você quer que eu dirija?", eu sabia que todo mundo que importava estava lá, comigo, procurando saber o que foi que aconteceu no pultimo capítulo da minha novela mexicana.

Mas... ao mesmo tempo bateu uma extrema sensação de vazio. Nada a ver com a formatura (pois essa eu espero e desejo há tempos), mas com a forma que terminou: sexta-feira à noite, algum teor alcóolico/alcoólico, olhando a hora passar no celular, no bar com uma mesa que catarolava "aleluia, aleluia" para mim, algo não encaixava.

E desde então fiquei assim... pensativa. Eu ontem passei quinze minutos deitada no sofá do camarim, sozinha, olhando pro teto. Não era uma sensação de dever cumprido, nem de alívio. Eles existiam. Mas ali no meio tem um hiato. Eu fiquei até às 3 da manhã tentando descobrir.

"Mudança de arquétipo", diz uma.
"Mudança de ciclo", diz outra.
"Cansaço", dizem muitos.
"É........................................................., talvez." - eu.

O lado positivo? É que uma menina linda veio declarar seu amor por mim via e-mail.
*risos - eu atraio!!!! daqui a pouco vou aceitar um dos convites dela para jantar...*

E ganhei um jantar num bistrô chique.

*pausa que se estende por uns três minutos e vinte e seis segundos* ,

Caramba, por que é que eu estou assim, hein?......... :/

2006-03-15T20:01:00.000-03:00

estava conversando com Lobato ontem sobre a minha epopéia monográfica:

- o disquete coma minha correção não abriu.

Lobato pega um cigarro.

- Olha, acredoce, você vai ter que ver com o técnico como abrir.

- Não, Lobato, o disquete queimou. Quebrou. Caput.

Ele sobe para a coordenação comigo em silêncio. Suddenly, eu me sinto com cinco anos de idade querendo a aprovação e o sorriso de um verdadeiro adulto.

Lobato entra em silêncio na micro sala, liga o computador.

- acredoce, eu gravei direto no disquete.

Na minha cabeça surgiu um grito de dor, de revolta, imaginando como uma pessoa faz isso, como um ser grava algo diretamente no disquete, sem fazer cópia no computador.

- E então, Lobato?

Ele lê uns e-mails, acho que também em choque pensando ter a aluna mais azarada no mundo como orientada.

- Venha aqui amanhã e veja se consegue abrir o disquete. - era claro que ele mesmo não conseguia acreditar nisso.

Eu saí, meio desamparada. Obviamente, neste momento, todas aquelas pessoas que são falsas e adoram espalhar boatos de como eu estou abatida, ou cansada ou "parecendo derrotada" aparecem para falar comigo. E dividida entre a contade de chorar e o dever de parecer chiquérrima e sem uma preocupação no mundo, falei com cada uma.

Assim que me vi sozinha, andando pela rua, resolvi ligar para minha amiga e tentar achar uma solução:

- acredoce, por que você não levou o disquete e colocou no computador na frente dele? Ele deve achar que você está mentindo.

Indignada, eu tentava imaginar porque o indivíduo acharia que eu mentiria sobre a correção da minha monografia. Anyway... Outra ligação. Desligo uma para atender a outra. Pierre.

- acredoce!!!! Você sumiu!!!!

Eu? Não! Eu mando e-mails e ligo apra você perguntando se corrige meus textos, tentando marcar uma hora para poder me formar.

- Eu tenho que fechar a sua nota senão você vai ter que se matricular de novo!

- O QUÊ?!?!?! Nem a tapa, Pierre! EU tenho os comprovantes dos e-mails que te mandei e se você não recebeu nenhum dos mais de dez, eu -- (acredoce aqui joga verde) tenho os comprovantes de envio. Amanhã mesmo eu levo eles aí para você ver.

- Nãããããããããoooooo! Não precisa (acredoce repara que quem joga verde acaba colhendo maduro), eu acredito em você... Faz o seguinte, manda de novo agora.

- Agora eu estou na UFF. Tenho aula até as 18. Posso passar aí com uma cópia impressa mais os e-mails.

- Pra quê? - leve tremor na voz - Manda por e-mail, mesmo, até amanhã. Você tem que apresentar isso até o dia 24.

Daqui a uma semana.

Mandei no mesmo dia. Telefonei. Ele não atende. Mandei outro e-mail. Nada. Liguei mais cinco vezes, deixei três mensagens. Nada.

Estou com medo. MUITO medo.

2006-03-12T16:24:00.000-03:00

fala a verdade...
o meu cachorro não é lindo?

2006-03-08T19:08:00.000-03:00

feliz dia internacional da mulher.

estava na farmácia. comprei uma caixa de flaconetes de hepatocler (sim, estou passando mal a esse ponto). paguei as compras. quando olho para a moça do caixa, lá está ela com uma rosa vermelha meio mortinha na mão.

eu (rindo, meio sem-graça): ah!, tá!, obrigada!

caixa: olha, não é romance não, tá? é o dono da farmácia. dia internacional da mulher. não fui, eu, não. ele escolheu a vermelha.

eu (dando gargalhadas): puxa, estou tão feinha assim?...

minha mãe: acredoce, minha filha, cala a boca.

e minha mãe me arrastou para fora da farmácia.

será que ninguém tem senso de humor nesse mundo cão?

2006-03-05T14:47:00.000-03:00

under pressure

É difícil. Difícil manter a sanidade e mais difícil ainda procurar entender o que não posso. Compreender os caminhos de alguém que não sou eu mas que ocupa meus pensamentos mais que a minha vida.

É estranho. Estranho pensar que enquanto a vida dá milhares de voltas, tudo gira em torno de um mesmo eixo, tornando as mudanças em voltas num aquário em que o novo é aquilo que já foi conhecido 360 graus antes.

É complicado. Complicado explicar para mim, na viagem entre o pessoal e o social, como dar meus passos mantendo a sinceridade sem dizer muito, mantendo a compostura sem deixar de ser louca.

Mais ainda é tentar elaborar um grande plano de escapada do mundo sem sair do lugar, buscar o novo sem quebrar o elo com o antigo e trilhar caminhos distintos com os dois pés, ao mesmo tempo.

Aquele famoso 'branco'/'hiato'/'pausa'/'drama' nada mais é do que simplesmente uma maneira de tentar se organizar e promover uma - vã - tentativa de advinhação do que viria a seguir.

Medir as possibilidades. Surpreender-se com a falta delas. Dar um salto gigantesco ao sacudir os ombros e pensar simplesmente: "Pago para ver".

E entre as piruetas, no trabalho glorioso - transcendental, diria - da gravidade, relaxar os músculos para o momento do impacto.

Levantar, mesmo estando em mil pedaços, e juntar os pedaços das mãos para assim, em concha, recolher cada fragmento para o próximo pulo.

2006-02-25T00:30:00.000-03:00

em terra de cego, quem tem um olho...
errei.

nada melhor do que começar pela tal da piadinha infame.

desde que me entendo por gente tento descobrir o que é a culpa. tem a cristã, aquela em que sexo antes do casamento é feio; a gastronômica, por comer aquele mil-folhas quando já satisfeita, na mais descarada gulodice; a emocional, de ter dito (ou não) algo para alguém (ou alguéns).

a minha é de não saber.

a pior coisa do mundo é não saber.

ontem estava trabalhando com um técnico de montagem. daí ouvi: "puxa, temos q acertar a metade da outro trabalho." na hora, gelei. como assim, eu não paguei o cara? e obviamente o digníssimo diretor, ao meu lado, já veio levantando a voz, me chamando de irresponsável.

às 11 horas da manhã.

fui para um canto meditar. tentar entender como eu havia cometido um erro tão imbecil e porque nem havia me tocado. pensei, pensei, pensei... é uma sensação horrível, a de buscar na sua mente uma informação que já havia sido arquivada. lembrei: o diretor ficou de pagar a outra metade! na outra montagem que os dois fariam!!!!

voltei. falei. o técnico concordou, sorrindo, disse que ele mesmo estava tranquilo, que era bobagem eu me preocupar. novamente ouvi que eu devia ter lembrado de lembrar a ele (o diretor). como discutir com um argumento desses? até porque, entre um 'profissional' com mais de 20 anos no mercado e uma garota que nem é formada ainda, qual será a palavra que irá prevalecer? mesmo assim, é bom tentar, "mantendo o salto alto e sem palavrões" - como diz minha mãe.

é o mesmo que tentar convencer uma porta a ser um elefante. não dá.

ficou o diretor amuado para um lado e eu do outro, tentando não parecer amuada. o técnico veio conversar comigo, elogiando meu trabalho. para quem está se sentindo mal (eu, no caso) ouvir elogios equivalem a levar bofetadas. eu ainda olhei para ele, forçando aquele sorriso de "putz, eu sou uma menina legal e muito obrigada, mas eu não acredito em nada disso e vou fingir só para que você fique feliz".

pausa para o almoço.

aí, segue para o surrealismo: volto ao teatro para encontrar o técnico dando uma bronca no diretor: "você pega pesado demais com a menina. ela só está começando e é uma das pessoas mais responsáveis e apaixonadas pelo trabalho que conheço". é lógico que no final da frase a madeira no chão sob meus pés estala e ambos se viram para mim:

- é... - sorriso forçadíssimo de acredoce - ele não me bateu de cinto, ainda. então, tá tranquilo.

pausa constrangedora. eu vi o grande diretor tomando bronca do técnico. apaga, apaga e sai de fininho, com um sentimento ainda maior de humilhação: "será que eu estou com essa cara de coitada, assim, tão forte?"

segundo minha colega, não.

passei o resto da tarde do lado de fora. o diretor, lá dentro.

no final das contas, levei mais uma bronca por um e-mail que procurava justamente deixar as relações claras. mas eu não tenho direito de deixar a situação clara. mesmo sendo esta a minha função. (essa eu até agora não entendi, mas ouvi na frente da equipe do espaço onde vou trabalhar que foi uma irresponsabilidade sem tamanho).

isso é que é minar uma reputação, sabe? são pequenas ações.

porque nesse cabo de guerra, é óbvio que eu perco.

e não adianta a equipe local ter elogiado minha organização, o técnico me defendido e ter um histórico maravilhoso, com minha ex-chefe me pedindo para voltar a trabalhar para ela e uma última temporada recheada de elogios do espaço a mim.

"mas se eu tivesse mais de quarenta anos..."

e como é que eu poderia ter nascido há vinte anos?

terminei o dia com umas garrafas de Sol, vendo o pôr-do-sol na lagoa.
nem peguei carona no bloco.
eu até agora quero entender a nitroglicerina de um e-mail descritivo-simples.
mas, fazer o quê, né?
é botar a mochila nas costas e voltar ao trabalho.
aqui ó - palavras maiores que atos.
essa coisa de trabalhar é chato pacas.

2006-02-22T18:36:00.000-03:00

eu juuuuuuro:
"amanhã eu escrevo a continuação do post sobre sexo."

é que o tempo urge e a sapucaí é grande.

sim, eu fui no suvaco do cristo e, como diz o bonitão personal trainner (que me convenceu e me carregou carinhosamente até a porta de casa):
"não basta conhecer o suvaco. tem que conhecer por inteiro!"

a pergunta é: ele se referia ao cristo?
*arregala os olhos*
melhor pensar que não.

não, eu não vou pular mais...
fato, eu me diverti.
mas... fato: é sorte de principiante.
é melhor me poupar.
se o brasil só começa depois do carnaval, hm, em março eu começo também!!!!

minha irmã recebeu duas dúzias de rosas vermelhas:
ela pediu por um amor de carnaval.
no cartão: "o posto ainda está vago?"
como é que eu não ganho rosas, hein?...
eu sou tão lindinha....

e, ainda nesse clima pula-pula, tenho que confessar:
"queria ser a gordinha do U2!"
mesmo cara-de-pau, exigindo beijo, deus!, ela pegou o Bono.
E se o biscoito - Bonno - é bom, imagina o ser humano.
Ah, se eu estivesse lá...

"carpe diem", eu ouvi do meu amigo.
estou começando a achar que ele está certo.
*toca o celular*
"Ahn, vai ter outro bloco? Hmmmm... Está me convencendo de novo..."
melhor que esperar o que não vem. :/
certo?

Se alguém vir uma melindrosa azul-turquesa - há! - sou eu mesma.

2006-02-06T21:45:00.000-02:00

eu quero sexo

A vida no mundo contemporâneo é cada vez mais estranha, excêntrica, fora de controle. Num mundo onde as pesquisas na internet pela palavra sexo já passaram deus, beatles e coca-cola, não é nada complicado surfar na internet para satisfazer todos os desejos de qualquer ser humano.

São vibradores em forma de coelhinho, ursinho, caginas, línguas e bocas, love swing (balanço do amor) - que confesso, parece ser muito interessante... -, máquinas que simulam o ato tão primitivo e selvagem do ser humano, feita de cyber skin e com 240 ciclos por minuto por 1.350 reais à vista ou em até 6 vezes no cartão de crédito s/ juros (compre já!!!)

tudo numa caixa com total discrição. Afinal de contas, ninguém quer ver escrito (conteúdo: vagina em silicone SECRETARY) num pacote entregue em casa pelo distinto carteiro que te chama pelo primeiro nome.

Há quem se revolte e diga que é "ridículo" ou "inaceitável" fazer uso de produtos que somente descrêem o toque entre dois (ou mais...) seres humanos, que é feio, errado, ou mesmo "é pecado". mas é difícil que, lá no fundo da mente, não surja uma vontade de se jogar nessa brinquedolândia do sexo, a fim de descobrir o que é que o tal balanço do amor pode fazer pela vida de uma reles - e sexuada - mortal.

Mas esse é o tipo de coisa que só se confessa após cinco doses de whisky com guaraná - o copo de Hello Kitty cheio de gelo ao meu lado não me deixa mentir - e mesmo assim mantendo a pose (digita o número do cartão para comprar a Domadora de Pênis). Fica difícil perceber quais são os limites que nos levam a permanecer no status "pessoa normal com hábitos e desejos sexuais" e "tarada(o), pervertida(o).

Afinal de contas, em matéria de sexo (seja ao ar livre, entre quatroparedes ou com o looove swing *hm*) vale até que ponto?

(continua...)

2006-02-02T22:57:00.000-02:00

como é que se diz que...?

tá vendo? é simples. (se não pensamos em plantar bananeira)

agora repete comigo, sete vezes, em frente ao espelho:

"eu me amo,
eu me amo,
não posso mais
viver sem mim."

vamos lá! com vontade! again! (6x)

***

porque na vida há momentos em que só você basta.

2006-01-31T16:27:00.000-02:00

ainda encontro

passei a semana na sensação de estar indo de porta em porta para pedir algo que é meu. loucura? talvez. mas é um sentimento exato, mesmo que sentimentos não sejam exatos. o x da questão é que eu tenho tudo muito bem elaborado aqui *aponta para a cabeça*, porém não coonsigo, nem sob tortura - e eu tentei! - arrancá-lo.

talvez seja por não ter a mínima idéia do que farei com o que está no meu emaranhado de pontes neurais. a preocupação foi tão grande em ter que, mal consigo imaginar a vida com. ou sem, pois mesmo que esteja vivendo, ao viver nessa loucura de obsessão, eu acabo não vivendo.

portanto, precisava de uma questão objetiva.

hoje, por volta das quatro da manhã, eu revia pela enésima vez Closer (Idem, Inglaterra/EUA, 2004) e acabei recebendo a luz de uma epifania nada santa. Clive Owen, enquanto observava Natalie Portman mostrar suas partes mais íntimas vestindo uma estranhíssima peruca rosa, diz:

- Everything is a version of something else.

ou, em velho e bom português:

- Tudo é uma versão de outra coisa.

decidi, então, comum sorriso de orelha a orelha, repartir essa grande pérola de Clive - na verdade, de Patrick Marber - com a minha agenda de telefones no celular. Mal me toquei - e repare que isso sim é felicidade incontrolável, o tal do bliss, palavra sem tradução como a nossa saudade - que já passava das 4:30. AM. Ou que algumas daquelas pessoas eram contatos de trabalho e realmente não iriam entender aquele não-spam.

naquele momento em que recebia as mensagens de confirmação de envio da bela frase, eu juro que o mundo fez sentido e que iria tocar cada um da minha seleta lista de uns 100 números.

pena que ninguém pensa o mesmo:

"p*rra, acredoce, q susto!!"
"tá."
"ih, ta apixonda?"
"@*!!!!!"
"sem filosofia baratas, plz"

ah, como as pessoas precisam de mais luz.
e eu, de noção.
perdi a fé no ser humano.

2006-01-27T22:26:00.000-02:00

relativo isso, não?

eu pensei que assim que eu soubesse o que quero fazer da vida, o faria.

eu pensava que sonhar concreto era bom, mas desenhos são só desenhos.

***

sabe um daqueles momentos em que gastar dinheiro é uma maravilha? um dia shoppaholic, de parar para admirar sapatos, vestidos, bugingangas fofas para o lar... pois então.

comprei uma saia magenta. e antes que alguém levante a sobrancelha e venha a imaginar essa moça tão rabugenta de magenta, eu já respondo: fico liiinda nessa cor.

comprei váááárias pequenas bugingangas para enfeitar a visão.

aí, fui parar no meu templo de perdição: brechó. mesmo sabendo que é brega, mesmo sabendo que energias na roupa são coisas terríveis, e que comprar roupa usada é coisa de pobre, eu a-do-ro. achei um vestido lindo de tafetá. momento crucial: gasto o dinheiro inexistente no maravilhoso vestido quase de graça?

gasto?

gasto?

gasto?

dois dias depois, sucumbi à tentação.

o vestido tem borlas na barra. eu sou uma pessoa in-feliz.

(é aí que eu percebo que o blog deu uma guinada meio diário. paro assim que puder)

***

foram nove mudanças na introdução de minha temida monografia. agora, só falta "amarrar". e onde fica a vontade de amarrar o pseudo-orientador e chicoteá-lo?

nada de pensamentos sado-maso, por favor.

***

para os curiosos...

... borlas!:

2006-01-19T13:38:00.000-02:00

Aimee Mann - calling it Quits

He's a serious Mister
shake his hand and he'll twist your arm
with monopoly money
we'll be buying the funny farm

So I'll do flips, and get paid in chips
from a diamond as big as the Ritz--
then I'm calling it quits

Eyes the color of candy
lies to cover the handicap
though your slippers are ruby
you'll be led to the booby trap

And there's no prize,
just a smaller size
so I'm wearing the shoe til it fits--
then I'm calling it quits

Now he's numbering himself among the masterminds
cause he's hit upon the leverage of valentines
lifting dialogue from Judy Garland storylines
where get-tough girls turn into goldmines
But oh, those polaroid babies
taking chances with rabieshappy to tear me to bits--
well, I'm calling it quits
Yes, I'm calling it quits.

Bem ilustrado, o post. Opinião pessoal nesse meu país digital.

Ontem eu tive minha tão aguardada reunião com o pseudo-orientador (ou des-orientador, como minha mãe gosta de falar). Eu já havia entregue a monografia pronta há quase dois meses e aguardava até que o senhor terminasse de lê-la e se dignasse a conversar com a minha pessoa. Aguardei 20 minutos após a hora estipulada.

- Que milagre acredoce! O que está fazendo aqui?
- Bom, Pierre, eu marquei com você.
- Não!.... - cara fake de espanto - Eu não anotei isso na agenda.
- Não deixa de estar marcado.
- Tá... se você diz... - não. eu não "digo". há uma troca de e-mails comprovando. mas deixa pra lá, lesado.

Então ele pega a monografia. Dá uma lida em seus garranchos vermelhos que, incrivelmente, cortam frases, fazem diversos apontamentos como "organizar a casa/cabeça", ou o meu predileto "Dissertação? Não! Monografia!" (eu juro que existe no topo da página 12).

Em suma, ele parou de ler o trabalho no meio, alegando que eu sou prolixa demais, que o tema não está claro, que minha hipótese (que ele mesmo redigiu) não está clara, que o texto é truncado. Que eu me perco nas idéias e reluto em tocar no assunto. Que eu tenho FONTES DEMAIS. Que está MUITO LONGO.

Mexeu no meu texto. M-e-x-e-u-n-o-m-e-u-t-e-x-t-o. Logicamente que eu, critura calma, quase virei a mão no indivíduo. Comecei a falar que aquilo era absurdo, que ele não tem o direito. Perguntei quantos textos dele já haviam sido selecionados para integrar coletâneas, quantas redações dele foram uma das 3 no Brasil a receberem 100,00 e quantos jornalistas de alto escalão já o haviam elogiado como sendo "uma das pessoas mais inteligentes e com o texto mais prazeroso que já li".

- Pois é, né, Pierre.
- Essa quantidade de notas de rodapé é desnecessária.
- Você canetou meu pré-projeto dizendo que cada nome mencionado precisava de uma nota de rodapé. Que cada palavra que funcionasse minimamente como conceito precisava de nota de rodapé.
- Eu não disse isso.
- Não. Escreveu. Eu tenho isso por escrito.
- Então traga. - notei um tom desafiante.
- Tá, ué. Vou trazer até uma filmadora para registrar o momento.
*Pierre fecha a cara.*
- Você é irritante, p*rra.
- E você não é nada didático ou ético.
*Pausa.*
- Olha, acredoce, isto daqui é um trabalho de arqueologia. Você vai ter que ver o que presta disso tudo aqui. Pinçando com muito cuidado. Cortar muita baboseira. Senão você não apresenta e fica presa por mais um semestre. Será que você consegue?
- Amanhã a introdução de acordo com as suas modificações vai estar no seu e-mail. Caso seja o que você quer, continuo com a mutilação. Mas aviso: eu vou estar, na apresentação, com a minha versão embaixo do braço. Se alguém da banca vier me perguntar porque o texto é menor que os anexos ou porque das duas páginas de bibliografia só viram meia dúzia de livros, ou ainda dizer que é pobre em referência ou fundamentação, eu falo que foi você e ainda mostro todas essas correções.

Matemática infernal:

4 páginas - no mááááximo! - de introdução
20 páginas - estourando! - de fundamentação teória e avaliação dos laboratórios propostos.
3 páginas para a conclusão.
27.
Somando as outras 8 páginas de capas e afins, 35.
Com um anexo de 40 páginas.
Ou seja, dá para compreender?, eu preciso de um anexo que é maior do que a minha monografia.
Na minha versão, são 49 páginas. De texto.
Um corte de... - 49-27=... - 22 páginas.
Quase metade.
Um tenho a impressão de que, se o texto antes era truncado, agora vai virar código. Morse.

2006-01-13T16:00:00.000-02:00

es-tres-se, com três s.

incrível como as coisas (des)andam. eu acabo de ler que estão desmontando uma favela emsão paulo! aleluia!, graças!, finalmente!. Entendo, é pequena, entendo, houve toda uma negociação. Mas, vejam, se não surgir outra favela desta que está sendo demolida, eu já fico feliz. Porque eu ando cada vez mais chocada com essa cara-de-pau dos tais 'governantes', que deixam tudo acontecer.

e que fique registrado: eu sou uma cidadã chata. sim, eu escrevo falando dos buracos, eu peço reparos, eu mando reclamações. se cada um fizesse a sua parte, garanto que seria menos pior. eu faço a minha e passo a corrente do bem adiante.

hoje, por exemplo: um carro da companhia de distribuição de água parou no meio da pista - literalmente - para deixar um companheiro. numa das avenidas mais movimentadas da cidade. na pistada esquerda. e quando, educadamente, fui apontar que o cidadão estava "no meio da rua", fui xingada. sim. pelo motorista do carro que pago a gasolina, o carro e o motorista, com as minhas contas exorbitantes de água. e o f.d.p., inútil e imbecil ainda sai cortando os carros e quase causando inúmeras batidas pelo caminho. anotei placa, horário e tudo mais.

[aliás, alguém já viu o cálculo que fazem por aqui? bom: existe o gasto de água. e o gasto de esgoto. então, o gasto de um deve ser igual ao do outro. dia desses veioa conta:
água : 150 dinheiros
esgoto: 150 dinheiros
eu me pergunto como gasto tanta água assim. 300 reais. isso fora as 'obras' - que já quebraram com as últimas chuvas:
obras inúteis: 200 reais.
façam as contas. é muito dinheiro para uma rua sem um asfalto decente e sem um esgoto decente - que entope semanalmente e foi feito pelo meu pai há vinte anos e simplesmente piorado pela tal empresa.]

voltando ao motorista. eu fui ligar para a empresa responsável. o cidadão que me atendeu riu, quando contei. riu a bandeiras despregadas, como diria meu bisavô. irada, comecei a mandar cartas para os jornais. além de um e-mail para o digníssimo prefeito, o digníssimo sub-prefeito, o dignissimo secretário de serviços especiais, o digníssimo sub-secretário de obras especiais. aguardo, pelo menos, uma resposta. como assim, um imbecil daqueles é contratado por uma empresa de serviço público para dirigir um carro e lidar com outros seres humanos?

e tomada por esta raiva desta bosta deste sistema de merda em que vivemos, encompridei a carta com endereços de pontos clandestinos de vans, buracos, deslizamentos de encostas, crescimento de favelas, populaçao de rua que assalta até nos bairros mais chique e à luz do dia, os funcionários inúteis que vêem tudo acontecendo e ficam fazendo nada em seus postos...

eu sei.

vão me matar logo-logo.

pode deixar que eu deixo minha senha por escrito para avisar no blog.

2006-01-09T19:17:00.000-02:00

momentos em que o surrealismo é real

Após meses tentando dizer para a Vivo que eu Não Sei Usar o tal Vivo Wap e não fiz mais de 20 ligações/conexões/waps/whatever no mesmo dia de um mês de 2005, resolvi.

primeiro eu fiz a ligação dizendo que não usei o vivo wap.
- pago a conta?
- sim, pois depois realizaremos o débitos, caso seja comprovado que~a sra. não se utilizou do serviço.
- e vocês entrarão em contato em quanto tempo?
- 5 dias úteis.

1 semana depois
- o sistema ainda não acusou resposta, sra.
- mas vocês é que deram o prazo. e não cumpriram.
- desculpe, sra. posso ajudar em algo mais?
- sim, quero a resposta.
- você tem que entrar com outro protocolo.
- ok. em quanto tempo vocês entram em contato?
- 1 dia útil.

2 semanas depois e uma reclamação na anatel.
- na boa, eu vou me estressar com vocês. está na minha conta que a reclamação é improcedente.
- certo, sra. os técnicos realizarama a análise e consideraram a areclamação improcedente.
- mas-eu-não-fiz-o-gasto. eu não vou pagar por alguma coisa que não sei nem como usar.
- a senhora pode entrar com um protocolo, contestando.
- vocês até hoje não responderam a nenhum dos protocolos. eu vou me estressar feio com vocês. vou entrar com um processo. em quanto tempo vocês vão entrar em contato.
- 5 dias úteis, senhora. em qua mais posso ajudá-la?

hoje (uma semana depois):
- olha, minha última ligação. se não resolverem, resolvam com o meu advogado, vocês vão sair perdendo.
- senhora, a reclamação foi considerada procedente.
- como?! vocês me disseram que não. aliás, está escrito na minha conta "reclamação improcedente".
- certo, sra. quando escrevemos reclamação improcedente, sem o preço - note que não há preço referente à resposta - é porque foi considerada procedente.
- isso é mentira, minha querida. vocês me disseram que havia sido negada.
- consta no sistema que foi aceita.
- vocês reviram. não vá esperar que eu acredite que vocês dizem que foi negada porque foi aceita. pelo amor de deus, eu não sou burra.
- *silêncio*
- tá. quando vão fazer o crédito na minha conta.
- nos próximos meses.
- fevereiro?
- talvez.
- olha, na boa, se colocarem 10 centavos a menos, eu processo vocês. cansei. vocês são uma péssima operadora que ainda mente me chamando de louca, tentando me fazer acreditar no que não pode ser. é ilógico, isso.
- sra., posso ajudá-la em mais alguma coisa?
- não.
- por favor, aguarde para dar uma nota ao meu atendimento.

***

eu DETESTO o mundo contemporâneo. tecnologia suuuuuuuuuuuucks.

2006-01-07T14:04:00.000-02:00

primeiro as primeiras coisas

passei dois dias trabalhando no novo visual do blog. não gostou? problema seu. eu adorei. a foto de entrada é minha, as palavras são minhas, o blog é meu.

passei a última semana na academia. sim, muito tempo. não, não dormi nem acoredei por lá. apenas passei por um dos deliciosos momentos de felicidade-com-queima-de-calorias. muito spinning, muita musculação, muitas piadinhas trocadas com o mesmo velho professor (novo-novo-noooovoooooo-criança) que agora virou meu personal trainner.

chique, não? a academia agora é estúdio de ginástica personalizada. tem sempre algém te corrigindo, olhando para você e te perguntando enqunato você estribucha na esteira (ou, no meu caso, no transport) se você está bem, no que você tenta respirar fundo e juntar as palavras com o fio de inteligência que não se esvaiu com a gordura: "t-tô... bem."

eu geralmente só faço o sinal de positivo com a mão ou com ou dou aquela assentida com a cabeça, fingindo estar beeeemmmm.

(note a repetição das letras nos posts. o que antes tinha três letras, aqui tem trinta. isso tem acontecido com grande freqüência. é a adolescência tardia)

hoje acordei de manhã e como havia perdido uma pequena aposta com o meu personal, fui fazer spinning às 10 da manhã. cheguei dormindo. fiz a aula dormindo e a cada berro do queridíssimo personal, eu xingava mentalmente. no fim da aula:

- meu parabéns para acredoce, a primeira aluna que conseguiu fazer uma aula de spinning dormindo e de cara amarrada.

depois, a temida avaliação física. parte da aposta perdida era fazer a maldida, onde medem as minhas gorduras, tiram o meu peso em público e fazem cálculo do índice de massa corporal. top e short. coisas que não uso nem em casa. é bom notar que a área para se fazer a tal avaliação é a entrada da academia. pessoas indo e vindo. eu, de top. e melhor ainda (notem a ironia) é que a tal entrada passou a ter umas 8 pessoas das 0 costumeiras, no momento em que tirei a blusa.

é nessa hora que o personal decide inverter a ordem e começar pelas perguntas. eu cobrindo a minha semi-nudez com a blusinha de ginástica, tentando parecer norrrrrmalllll.

- vai, acredoce, coloca a camiseta de volta. eu estou ficando sem-graça por você.

daí eu penso: "ou ele percebe meu nítido constrangimento, ou acha que deve se sentir constragido pela quantidade de gordura corporal...." - prova concreta do assunto mágoa-nódoa-contundir.

o fato é que eu estou mais gorda, ou melhor, menos magra (meu personal é um fofo), do que pensava. e mais forte do que imaginava. tirando o braço com tendiniteS (tem que ser mais de uma, pela dor que sinto) que não tem força (a medida da circunferência do braço permaneceu inalterada), a apalpação para medir minhas gordurinhas horrorosas, eu acho até que estou bem.

tanto que agora estou comendo feijoada. consciência pesada? que nada. o corpo está mais e contrabalança o enorme peso extra.

2006-01-02T14:39:00.001-02:00

mágoa

Mancha ou nódoa proveniente de contusão.

Desgosto, pesar, tristeza.

Segundo minha mãe, mágoa é algo sentimental, ou seja, vem dos sentimentos pura e simplesmente e indepente de ações, reações e afins. Tanto faz se algo foi feito, o magoado sente que houve algo. E não há nada pior do que tentar fazer alguém desacreditar de algo que não aconteceu. Não há prova no mundo que comprove um "eu tenho certeza que você não me aceita como sou". Vai lá, tente dizer com palavras calmas e jeito prático que você não fez nada. Ou melhor, que você não tem problemas de aceitação com ninguém. Vai ouvir que é mentirosa/mentiroso, além de insensível.

De algum modo, faço o link com a mulher que disse que um pitbull comeu seu recém-nascido. A gravidez foi psicológica. Quem é que vai brigar com a moça e dizer que ela é que precisa de umt ratamento psicológico? Para ela, não existe nada além ad tristeza do filho que o cachorro demoníaco devorou sem dó nem piedade. Diga para ela que não há traços de sangue humano nos dentes do cachorro que ouvirá um impropério e uma saída tempestuosa fouccaultiana.

É necessário entender que a tal nódoa é proveniente de uma contusão.

Contusão - Lesão produzida por objeto contundente.

Contundente - Que contude.

Contundir - Ferir-se.

Nem o dicionário me diz com o quê eu me contundo, tu te contundes, ele se contunde. É ferir. E ferida é algo que eu faço quando estou lavando as facas, quando pisam no meu pé ou quando penso no que poderia significar uma porção de fragmentos de momentos que, por já estar formando a nódoa, escolho para 'compreender a situação':

- o dia em que houve o atraso de 15 minutos e meio, depois da conversa x, em que certamente houve o primeiro indício perceptível de um objeto contundente.
- a primeira ação do objeto contundente (como nunca havia percebido????????) naquela frase que parecia tão inocente.
- depois disso, é mais que fácil perceber a manipulação terrível, em que os nobres sentimentos foram conduzidos a um poço sem fundo.
- realmente, há mil e uma nódoas no peito, apertando o coração.

Incrível como o nada torna-se fértil. Eu particularmente me assombro. Tenho tentado, nos últimos anos, quebrar esse círculo vicioso do "eu-acho-portanto-é-verdade-indiscutível". Custa perguntar? Fazer aquilo que se chama de "mandar uma real" e, com todas as letras pronunciar aquilo que como tempo se torna impronunciável:

"Porra, fulana/fulano, você está usando um objeto contundente em mim, causando inúmeras nódoas no meu peito e destruindo aquilo que tínhamos como tão bom?"

Na cara, nada de conversas via Messenger. Essa mania online pára de funcionar quando há uma descofiança maior que o fato envolvida. Senão, vira o que eu acabei de reparar hoje. Eu, a tal portadora de objeto contundente (imaginário, convém dizer), mal sabia que contundia e causava mágoas. Virou bola de neve. Antes que pudesse perceber, a magoada criou um mundinho particular em que sou a vilã número um. E num ciclo impossível de ser quebrado em pouco tempo, ela mesma contunde e causa nódoas em mim. Longe de ser má assim, sem querer.

Só que, sinceramente, eu já passei da fase de guardar no peito. Pelo amor dos Santos, a vontade é de enfiar a mão na cara, para ver se a crise de criancice passa.

Se eu já contundi sem nem saber, acho que o melhor mesmo é me tornar vilã confessa. E largar a mão.

2006-01-02T14:39:00.000-02:00

mágoa

Mancha ou nódoa proveniente de contusão.

Desgosto, pesar, tristeza.

Contusão - Lesão produzida por objeto contundente.

Contundente - Que contude.

Contundir - Ferir-se.

2005-12-27T17:03:00.000-02:00

pensamentos para um fim-de-ano

Talvez fosse um exagero. Dizer certas coisas podia ser, quase sempre, um dos erros que seriam, pelo resto da vida, responsáveis pela infinidade de dores de cabeça. Cada uma das pontadas com nome, sobrenome e data de início. Mas, pensando muito, não dizer era também fonte de dores e pontadas identificadas. Só que dessa vez, no peito, lá no fundo, indistinta lágrima que corre na música de Maria Bethânia. Um peso escuro, estranho, uma vozinha do fundo da alma – facilmente confundida com a loucura – que berra “Ah!, se eu tivesse feito isso, dito aquilo, realizado aquela ação que parecia que mudaria a minha vida”. O arrependimento.

Arrepender-se. Arrepender-me. Quase sempre pensei que deveria me arrepender daquilo que fizera depois de três caipirinhas, mais do que não tinha feito de cara limpa. Arrepender-me do que deixei de fazer por medo do arrependimento futuro. Algumas palavras, parece, são feitas para causar pesar. Ninguém consegue ter arrependimento de coração leve, ninguém tem saudade com um sorriso radiante. A dor nunca vem com leveza. Confesso: já glamourizei meu pranto e já dei um tom estético à solidão. Inevitável. É uma bela imagem, atraente, sentar com o olhar perdido e aquelas pequenas lágrimas escorrendo pelo rosto, livres. Um raio de sol cortando a sala, iluminando a poeira em suspensão, o chão brilhando – recém-encerado – e um belo e triste vestido. Longo. Azul. Um pouco mais fechado e escuro que o turquesa. Uma bela imagem.

Os festejos de final de ano são sempre uma época que liberta esse pensamento. Luzinhas piscando no escuro, aquele presépio com figuras tão... conscientes da vinda de um salvador. Uma Maria sem cansaço do parto. Três velho senhores que vieram de longe, com aquelas roupas pesadas, para presentear um menino que já nasce com halo de santo na cabeça (coitado). As ruas apinhadas de pessoas com listas de presentes infindáveis e contas de banco no vermelho. A vontade de dar, de ter, o Papai Noel da Coca-Cola e dos shoppings com listas de crianças pedindo tudo o que há de mais caro no mundo do marketing infantil. Ver as crianças que não vão ver o bom velhinho chegando com o olhar mais adulto, frio e cético. Natal é época de supermercado cheio. Ano-Novo, de vagas a cinqüenta reais na praia de Copacabana. Ao mesmo tempo em que tudo se dilui das promessas e esperanças de um recomeço.

Cheia de promessas. Sem arrependimentos por deixar de. A vida é curta demais para isso. Abrir a janela e não me incomodar com o barulho dos fogos de artifício e o cheiro de pólvora queimada. Quem sabe a luz que vai cortar a sala não vai iluminar os desejos em suspensão, o chão brilhando e um belo vestido. Branco. Aberto e claro. Uma bela imagem. Triste, também, mas daquela impossível trsiteza alegre dos sonhos de um futuro mais leve.

2005-12-23T22:40:00.000-02:00

i didn't do it

finais de ano são sempre complicados. achamos que tudo está caótico, ocupado, e as prioridades mudam com a msma rapidez que os bolsos svaziam nos shoppings ao redor do mundo.

no meu caso (e não é o caso trazer o particular para exemplificar o universal?), tive o carro de papai em minhas mãos, um desses importados fofinhos apelidado - carinhosa e apropriadamente - de 'girino', por uns dias. o problema é que ele tem daquelas fechaduras automáticas, com a chave piscante. o carro só liga se você abrir as portas com o tal dispositivo. obviamente eu não conseguia nunca abrir a porta e nm fazr funcionar o carro. Vários momentos constragedores, com pessoas se ofrecendo para empurar o girino, "pra vê se pega no tranco".

graças aos céus larry está de volta.

minha conta no banco está reduzida a nada. não me arrependo de nada. belíssimas aquisições.

num amigo oculto que teeve 3 rodadas (pois é, no dia seguinte tudo se tornou um tanto indistinto) eu terminei com um pingüim de geladeira, tendo oferecido um péssimo livro sobr a vida dos santos. não me culpem. o máximo era 10 reais e eu estava presa no supermercado.

e por falar em supermercado, meu pai me abandonou por lá. foi procurar um item e não voltou para me buscar. fiquei esperando, tomada por um grand desespero, pensando que podria ter caído batido com a cabeça (mesmo sabendo que isso causaria um grande tumulto no estabelecimento). Depois de procurar pelo supermercado quase todo, eu o encontro escolhendo o peru de natal. já havia pego outro carrinho e já estava terminando de fazer as compras.

- minha filha, você já comprou tudo?
- pai, eu estava esperando e procurando você.
- ué, podia já ir comprando nquanto procurava...

uma amiga acha que está com um cara casado. ele simplesmente se recusa a mostrar seu lado familiar para ela, algo como um almoço d domingo na casa dele. é complicado, isso. principalmente durante "as festas". ontem passei um bom tempo secando as lágrimas (dela), que não entendia a insistência em deixá-la de fora. eu respondo: "esposa, filhos" e recebo um olhar magoado. confesso que também falho em compreender como duas pessoas que aparenteemente se gostam acabam nessas situações. a gente complica por demais essa coisa de amor.

uma moça está sendo persguida por alguém que a quer
essa moça que outro alguém para as noites de frio
o outro alguém, esperamos, não vai ser o drummondiano
que casou com uma fulaninha que não tinha nada a ver
e que provavelmente o trai com um cara mais velho, mais feio e que fode mal.

essa coisa de ler poesia é sempre uma faca de dois gums. afia a imaginação e aguça a intuição.

2005-12-15T00:07:00.000-02:00

Pênis do astro do superman returns é grande demais para o cinema
(achado no boo blog)

*passo o link para o meu fidelíssimo amigo.*

amigo: Eca!

acredoce: pérola do mundo do entretenimento.

amigo: pois é, essa foi fogo.

(pausa)

amigo: afinal... o cara não é o SUPER-HOMEM?

*pano rápido*

2005-12-14T23:35:00.000-02:00

eu mereço.

- gastei 300 reais consertando o carro, com coisas que jamais vou compreender, como velas, limpeza da injeção de não-sei-o-quê, cabos de velas, bielas e redondelas pretinhas de borracha...

- no último mês, bateram duas vezes na traseira do carro.

- a última vez foi hoje, depois de pegar o carro no mecânico, voltando do supermercado. os pacotes de club social do meu irmão viraram farofa.

- a empregada daqui de casa abriu um processo contra nós, e continua trabalhando como se nada tivesse acontecido. não diz a razão para ter aberto o tal processo e ainda chorou quando minha mãe falou que era injustiça, dizendo: "mas não fui eu, foi a minha advogada".

- ensaiei uma peça por um ano para, agora, descobrir que o filho-da-puta do autor revogou os direitos de montagem por que ele agora quer montar.

- o crítico da outra peça (momento propaganda) não entendeu nada. e publicou isso. a peça é, agora, um "enigma".

mas... sabe aquela música da dido, thank you? pois é.

quando tudo parece se despedaçar:

- tem um vittorio gassman me esperando para dar suspiros...

- existe um Milagre de Natal (a que tenho direito, ora pelotas!!) somewhere, somehow, sometime.

- um ombro amigo que cisma em dizer que eu vou conseguir ser feliz antes do ano acabar.

- uma ombra amiga que me deixa falar por horas a fio das mesmas coisas.

- uma mãe maravilhosa que acaba de querer me colocar no colo e me deu um pote de mostarda dijon francesa, original e deliciosa.

- um caro leitor que dispensa qualquer tipo de comentário.

2005-12-11T22:38:00.000-02:00

tudo o que não se pode deixar para trás

um grande sentimento de inferno astral. hoje, com a chuva torrencial que cai sobre as cidades, um público minguado queria ter visto algo mais digerível, mas fácil, menos... mais. ou mais... menos. para falar a verdade, 2005 tem sido um ano de mais... menos e menos... mais. pelo menos para mim. o que era para ser light, pesa demais. o que era para pesar virou pluma. o mecanismo de x igualando a y, quando x é iguala x e y, surpreendentemente, igual a y.

hoje, falando sobre a universalidade dos medos e das solidões, 3 pessoas fizeram questão de sair, batendo a porta. um ótimo fechamento para uma tarde já estranha. e o pior é que mesmo que isso aconteça a 3 por dois (pessoas saindo, sem conseguir ver até o final), aquilo me tocou de maneira que eu nunca deveria ter deixado. atingiu lá no fundinho da alma e essa pequena criatura aqui, não conseguiu terminar de fazer nada. vagou com olhar perdido pelo escuro indistinto à sua frente. as palavras engasgaram. saiu algo que não era. ao invés de deixar sair o nó na garganta em uma frase altamente catártica, só consegui sair do tom de forma inapropriada. é sempre pior quando há platéia. acreditem.

aí, eu descubro que a minha torta de aniversário azedou. eu só comi uma pequena fatia e a nega maluca improvisada me olha triste, sem um tanto da boca e os cabelos de fios de ovos quebradiços, sem vida.

foi para o lixo.

um ótimo começo de 24° ano.
parabéns para mim.

2005-12-07T20:19:00.000-02:00

há anos procurava essa letra.
não é perfeita? *hm*

let it bleed
(M. Jagger/K. Richards)
Well, we all need someone we can lean on
And if you want it, you can lean on me
Yeah, we all need someone we can lean on
And if you want it, you can lean on me
She said, "My breasts, they will always be open
Baby, you can rest your weary head right on me
And there will always be a space in my parking lot
When you need a little coke and sympathy"
Yeah, we all need someone we can dream on
And if you want it, baby, well you can dream on me
Yeah, we all need someone we can cream on
And if you want to, well you can cream on me
I was dreaming of a steel guitar engagement
When you drunk my health in scented jasmine tea
But you knifed me in my dirty filthy basement
With that jaded, faded, junky nurse
Oh what pleasant company
We all need someone we can feed on
And if you want it, well you can feed on me
Take my arm, take my leg, oh baby don't you take my head
Yeah, we all need someone we can bleed on
Yeah, and if you want it, baby, well you can bleed on me
Yeah, we all need someone we can bleed on
Yeah, yeah, and if you want it, baby, why don'cha bleed on me
All over
Ahh, get it on rider, get it on rider , get it on rider
You can bleed all over me
Get it on rider , get it on rider, get it on rider
You can cum all over me.

aí eu leio que o john lennon disse, num passado remoto, que os stones copiavam os beatles. realmente, eu consigo ver "she loves you yeah, yeah, yeah" written all over it.
agora se falamos do estilo de vida das duas bandas, ah, well, essa já é outra fungada--ahn--digo,... estória.

2005-12-05T11:49:00.000-02:00

pérola do milênio:
- Eu não queria mais sofrer, isso é coisa de amador.
- sofre quem ama. eu não amo.
(...)
será que isso é bom?
(incrível como o msn permanece intacto, mesmo depois de conversas que geram belas frases, como essa)

Mais uma vez, repito: Estou precisando de férias.
Após dois convites um tanto tentadores (sítio e pousadinha bucólica) e mais um que só pode ser entendido como uma piada de mau-gosto (ha. ha. ha.), eu descubro que fico por aqui mesmo. Nada que faça eu me sentir tentada.

E essa coisa de festinha nunca foi o meu forte.

Para começar a semana com aquele frescor necessário para quem mora no calor dos infernos das grandes cidades pequenas, Cecília Meireles. Há um tempo esquecida, voltei a pensar nela com enorme carinho, lembrando do livro Ou Isto Ou Aquilo que tenho numa belíssima edição na prateleira atrás de mim.

Coisas como:

Levai-me onde quiserdes! - aprendi com as primaveras
a deixar-me cortar e a voltar sempre inteira.
(Desenho)

Ou:

O que é preciso é ser como se já não fôssemos
vigiados pelos próprios olhos
severos conosco, pois o resto não nos pertence.
(É Preciso não esquecer nada)

São pedaços que merecem ser colados, recortados, lembrados e esquecidos nos momentos exatos, para que nunca se perca de vista a medida exata do horizonte. Sei, entendo que parece loucura. Mas, quando nos deixamso levar pela simples vontade e pelo olhar, as coisas tendem a ser muito mais simples e a vida sorri para nós o tal do secret smile que nobody knows e que you use it only for me.
(mini-trechos de Secret Smile - Semisonic, umas das músicas tristes do mundo que me fazem sorrir)

Para terminar com um suspiro, um abraço, um aperto de mão:

Tenho fases como a lua
Fases de andar escondida
Fases de vir para a rua
Perdição da minha vida,
Perdição da minha vida,
Tenho fases,
Tenho outras de ser sozinha,
Fases que vão e que vem,
no secreto calendário que
um astrólogo arbitrário
inventou para meu uso.
E roda melancolia
Seu interminável fuso.
Não me encontro com ninguém
Tenho as fases como a lua.
No dia de alguém ser meu,
Não é dia de eu ser sua,
E quando chega este dia,
o outro desapareceu.
(Lua Adversa)

C'est ça.

2005-12-04T13:08:00.000-02:00

então, fale comigo
diga que eu não sou louca.
porque talvez eu seja.
e nessa perdição de mundo moderno-contemporâneo-quasenofim
os ouvidos ouçam música
os olhos vejam arte
na boca, o bom gosto
e na pele, o friozinho quente que acaba com a sanidade de qualquer um.

eu fiquei pensando em ser pretenciosa - mais do que já sou - e tentar abraçar o mundo e humanidade com esses bracinhos tão fracos. só que eu não o jogo de cintura para dar esse chute no balde e gritar: "às favas!" (ocorrendo crase, obviamente).

passei a noite em claro-escuro-claro, girando ao redor do meu próprio eixo, pensando: já que as decisões, na vida, devem ser leves, descontraídas... por que é que eu não consigo pregar os olhos e descansar os ossos?

"have-a nice daaay."

2005-12-03T23:39:00.000-02:00

ps: feliz aniversário, caro leitor.

2005-12-03T23:32:00.000-02:00

momento nonsense da semana

estacionamento de um certo shopping. entrada. paro o carro para tirar o ticketizinho para pagar muito por serviço nenhum depois de gastar mais dinheiro do que tenho.

eis que vejo uma moça distribuindo grandes sacolas de papel de uma loja de sapatos. achei que tinha tiradoa sorte grnade e ia ganhar um brinde chique, pela primeira vez na vida.

a garota me dá aquele sorrisão automático. eu respondo.

ela tira uma sacola do chão. eu pego. sem peso. vazia.

- oi, eu sou a fulaninha. passe na loja com essa sacola vazia, dirija-se à gerência e entregue-a para ganhar esse lindo [eca! nota da autora] brinde.

um cinto horroroso.

peguei a sacola - vazia - e deixei no carro. depois me perguntam porque o larry - melhor amigo de quatro rodas - anda sempre atulhado de bagulhos imprestáveis. tudo culpa de publicidade mal-feita.

2005-12-02T10:49:00.000-02:00

sem nada para fazer?

clique aqui!

peça open house, no Centro Cultural Justiça Federal, participando da campanha Teatro Para Todos 2005.

seus problemas acabaram!

e o momento propaganda, também.

2005-11-30T22:13:00.000-02:00

ah, a beleza!...

esses pequenos momentos de paz que vão sem olhar para trás, que não voltam nem sob a reza forte. "o passado não volta", choram os saudosistas. "saudade só existe em português", sorriem os poetas. "deixe de bobagem e faça o que tem vontade", eu sussurro, sozinha mesmo.

há tempos venho pensando no que compõe as oportunidades, do que são feitas as escolhas, quais a fatias que formam esse bolo de vida. é sempre incrível pensar que o que poderia ter sido, o que eu poderia ter feito, dói mais do que a burrada que se fez.

eu hoje dei uma risada, sozinha, no centro da cidade. do nada.

e esse post é a minha justificativa. maquiagem de sanidade. como preferir.

2005-11-28T02:28:00.000-02:00

quando na vida não há mais que um punhado de papéis sobre a mesa, milhões de tarefas a serem realizadas, uma vontade de tirar férias e um desejo de seguir o instinto:

siga o instinto.

***

são mais de duas horas da manhã e eu vou acordar às 5:40. se eu vou dormir? não, provavelmente. por que? oras, porque para dormir eu preciso estar tranqüila. e isso, ao que tudo indica, é impossível no momento.

***

eu só queria saber.

***

na verdade, mais que saber.

***

ZzZzZzZz.

***

verdade. eu enlouqueci de vez.

2005-11-25T20:50:00.000-02:00

(acima): paris hilton fazeNo um 2 básico.

***

efeito cinderela

sabe, a pior parte de ser pobre é não poder contar com essa mudança.
e a melhor é ter os homens babando por mim como sou (coro ao fundo: "convencidaaaaaa")
.

***

Há um tempo atrás eu sonhei que estava num casarão antigo, bem-cuidado, chão de mármore e uma enorme escadaria. Ao fundo, um vitral redondo. Não havia corrimão.

Nessas loucuras de sonho, havia um cachorrinho vira-lata todo machucado que havia sido jogado escada abaixo. Eu tentava descer e tinha medo, por não haver corrimão. Quando descia, acabava rolando e batendo a cabeça. Acordei.

Meses depois eu chego no teatro onde vou reestrear. Vou ao 3o andar. O meio do prédio é vazado. Olhei. Escadaria igual a do sonho. Igual. Até o vitral redondo. Só havi a corrimões ali. Fiquei assustada.

Pergunto-me: Por que é que essas coisas só acontecem comigo?

***

A minha nova dieta: sem me alimentar de palavrões.

Estou há um tempinho assim, numa guerra estranha em que, vez por outra, deixo escapar um ou outro.

Não perdi um grama sequer.

Mas os motoristas cariocas agradecem.

***

No messenger, dias desses, perguntaram por que ando postando tão pouco e de forma tão picotada.

acredoce: sei lá.

Vendo a insistência da figura e meu crescente mau-humor (meu porquinho anda sem rabo), acabei tendo o trabalho de acabar com uma amizade. E olha que estou numa fase de controle do vocabulário.Culpa dele, é a minha linha de defesa. Onde já se viu, estressar a estressada?

***

A melhor piada da semana:

Prostitutas cariocas lançam linha de roupas.

O nome?

Daspu.

***

Fui obrigada a trocar de carro com o meu irmão.

Abri a porta.

Soltei um grito desesperado. (é sério)

O carro dele não tem rádio. Nem ventilador. Foram as piores 3 horas de engarrafamento do mundo.

***

O endereço do carinha que é gay, mas que numa festinha veio dar em cima de mim de forma bem heterossexual parou em minhas mãos. Sentimentos diversos. (O porquinho sem rabo, *suspiro*) Quase lambi o envelope, devo ser absolutamente sincera. O mais próximo que me permito de tocar a tal criatura. Com tantos problemas, não preciso arrumar um que poderia muito bem me deixar por algum amigo gay.

Ah, pai do céu, por que me deixaste na mão de tanto salvador? Existe tanto tato em lidar com a moça aqui, que ela enlouquece. E não de uma boa maneira.

***

Gente, onde está meu poder de convencimento? Onde? Nem desconto em gráfica no centro eu consigo direito...

Imagine sobre os assuntos envolvendo meu porquinho...

2005-11-24T21:31:00.000-02:00

continuação

chefona, do post anterior, está sendo processada por destratar e humilhar (através de tortura psicológica, entre outras formas) seus subalternos.

alémd e ser chantagista.

tá, essa mulher é um monstro.

***

minha mãe está com uma idéia fixa: comemorar o dia de ação de graças. pouco adianta dizer que nada temos a ver com os pilgrims. ela só sacode a cabeça e diz que temos muito para agradecer.

acredoce - inventa outro dia.
mãe - minha filha, fiqca quieta e vai botar a mesa.

***

calor. calor. calor.
quase desmaiei na escada do teatro, e acabei caindo feito um saco de batatas dos degraus de mármore.
só para ser socorrida por um ser cheirando a cachaça, que se esqueceu de me ajudar enquanto se abaixava para me ajudar - eu sei, parece impossível - e sentou ele mesmo na escada, meio dormindo, meio roncando.

levantei rápido para não virar travesseiro.

situação mais que constrangedora.

***

a pérola da semana foi vetada por conter:

- referências às partes íntimas femininas,
- sexo oral e
- uma mulher fazendo a mímica da segunda enquanto falava da primeira.

2005-11-21T23:30:00.000-02:00

coisa de filme...

acredoce - eu preciso, com muita urgência, dessa assinatura aqui. para hoje.
x - ah, mas isso é com fulana e fulana já foi embora.
acredoce - e ninguém mais pode assinar?
x - só a chefona. mas isso é difícil...
acredoce - você pode tentar

acredoce espera. volta x da sala da chefona.

x - olha, ela assina...
acredoce - (suspiro)
x - ... mas vc tem que assinar isso em troca

isso = documento de vistoria. só que sem fazer a vistoria, tinha que assinar dizendo que fiz.

acredoce faz um escarcéu discreto, mas, desesperada, assina. pensando que existe algo estranho.

acredoce - ok. eu preciso levar esse documento até 18 horas.

x pega o papel e se levanta.

x - a chefona acaba de entrar em reunião. você vai ter que esperar.

x vira as costas e sai apressada.
esperei. 30 minutos.
com a pulga atrás da orelha: por que é que eu tinha que assinar aquilo?

eu acho que fui chantageada.
e eu fui burra para cair no conto.
o mundo está perdido.
e acredoce, também.

2005-11-16T22:10:00.000-02:00

x - essa é uma daquelas paradas "penso, logo existo"?
acredoce - ahn?
x - é, tipo... eu penso, e daí eu tiro a conclusão que eu existo.
acredoce - tá. eu estava falando do cronograma. então... tipo, você não existe.

eu juro que, de vez eu quando, eu penso que deveria ser um personagem nos contos de Edith Wharton. Pelo menos lá, as pessoas -- existem.

***

E quando eu achava que não poderia pagar um mico maior do que enfiar o dedo no creme de papaya, eu consegui. Estava voltando para o carro depois um jantarzinho e encontrei um moço de cabelos oxigenados, com uma camisa falsificada da seleção brasileira, bermudão e chinelos. Meia-noite. Tirei R$ 2,00 da bolsa. Quando fui entregar:

- Ô tia, não sou flanelinha, não. Tava só esperando meu amigo me dar de volta a bílbia que eu emprestei pra ele. Desculpa aê, ficar encostada no teu carro. Vai com Deus.

atire a primeira pedra.

2005-11-07T22:12:00.000-02:00

proibida a entrada de gente louca

domingo. dia de almoçar com os pais, de ouvir que eu preciso dar um rumo à minha vida, a pressão básica para que eu termine depressa as monografias e arrume um emprego.

fomos, eu pai e mãe, para o restaurante self service que tem camarões à vontade, polenta frita e sushis. almocei.

almoçamos.

perto da saída, uma bandeja com as amostras de doce servidas por lá. morangos de plástico, profiteroles de plástico, creme de papaya de plástico...

para brincar, eu resolvi brincar com minha mãe enquanto esperávamos meu pai pagar a conta. sabe aquela brincadeirinha de fingir que está enfiando o dedo da sobremesa? pois eu, na primeira vez, rindo, parei a centímetros do creme de papaya.

daí, eu penso: "oras, mas se é de plástico, eu posso encontar."

e acredoce aqui vai com tudo, para fingir que estava sentindo dor ao bater com o dedinho na sobremesa de plástico. mas... surpresa: o creme era de verdade e eu enfiei a metade do dedo no mesmo.

nem preciso dizer que fiquei azul de vergonha e logo, logo colocaram garçons para tomar conta da bandeja.

minha mãe, coitada, saiu do restaurante, com vergonha. meu pai chorou de rir e já até me ligou hoje para relembrar o fato.

eu sou muito lesada...

2005-11-04T22:44:00.000-02:00

pérolas da semana

serena: fique com o sopro do meu beijo.

alcione na trilha de américa: você é todo melanina cheirando a paixão.

j. para acredoce: você secou! está muito gatona!

falemos sério: o que foi essa bosta de final dessa novela das oito? fiquei com vontade de comer doce de tão frustrante....

2005-11-01T13:23:00.000-02:00

momento (de) acredoce

eu fui a bonequinha da minha irmã, que me vestia de rosa da cabeça aos pés. fui a boneca da minha prima, que me colocava em todas as competições que a mãe dela nunca a deixou participar. eu era "o companheiro" de futebol do meu irmão.

lá pelos 5 anos, eu me rebelei. passei a usar os chinelos do meu pai, deixei os cabelos rebeldes, usava as roupas rosa para correr pela rua e me sujar na lama. aprendi a andar de bicicleta com um vestidinho que virou trapo. eu usava o colant vermelho com listras amarelas por baixo do uniforme do colégio e usava minhas botas verdes de plástico.

um dia, a família ia ao cinema. ver goonies. eu decidi que iria. minha irmã tentou me vestir. eu não deixei. meu pai também falhou. cheguei no maior cinema da cidade, naquele thrill do filme do spielberg, todas aquelas pessoas bem arrumadas na porta, eu saí do carro. vestindo chuteiras tamanho 42 do meu pai, uma camisola herdada da minha irmã (de blusa) que vinha até as canelas e tinha um desenho de um navio imenso e uma bermuda do meu irmão com flores havaianas. os cabelos? nada de tranças ou maria-chiquinhas. sem pentear. black power, praticamente. e - aposto - com um sorriso diabólico no rosto.

se alguém me pergunta de onde vem meu senso fashion, eu agora sei dizer: experimento desde criança.

(nem sempre com muito sucesso).

e ainda hoje tento. reformei as calças de soldado do meu pai, limpei os cintos coloridos de plástico de minha mãe, as camisas sociais, antes tão severas e usadas com parcimônia, hoje são enfeitadas com fitinhas e botões coloridos. e a-do-ro usar uma camisa de babados jeans que usava quando tinha sete anos. já me ofereceram 70 reais por ela.

mas não se assustem: a moça hoje sabe combinar. e - felizmente - só sai com os cabelos controlados por sessões de bobes azuis, lenços e penduricalhos. os sapatos? confesso, amo meus tênis e bota-de-motociclista (que tem mais de 10 anos de uso).

mas lá estão as lindas sandalinhas e sapatos de salto.

todos tamanho 36.

2005-10-31T23:58:00.000-02:00

telegrama (sei lá, gosto do zeca baleiro. acho que tem... algo)

Composição: Zeca Baleiro
Eu tava triste tristinho
mais sem graça que a top model magrela
na passarela
eu tava só sozinho
mais solitário que um paulistano
que um canastrão na hora que cai o pano
(que um vilão de filme mexicano)
tava mais bobo que banda de rock
que um palhaço do circo vostok

mas ontem eu recebi um telegrama
era você de aracaju ou do alabama
dizendo nego sinta-se feliz
porque no mundo tem alguém que diz
que muito te ama que tanto te ama
que muito te ama que tanto te ama

por isso hoje eu acordei
com uma vontade danada
de mandar flores ao delegado
de bater na porta do vizinho
e desejar bom diade beijar o português da padaria
oh mama oh mama oh mama
quero ser seu
quero ser seu
quero ser seu papa

2005-10-30T19:06:00.000-02:00

Halloween é o Cacete!

e vida a cultura mundial!... paremos com a xenofobia dos sacis (eles merecem o seu próprio dia e não tirar o dia de outra celebração) e vamos entender que o ruim é dizer que Bruxas são más e habitam o mesmo círculo dos vampiros, demônios, múmias (?! - nunca entendi as múmias) suicidas e afins. Até porque todo mundo que vai à lojinha de produtos naturais fica encantado com as lindas bruxinhas que trazem amor, sorte, fraternidade, luz, namorados e sei lá o quê mais. e vai entender a história de dar doces ou sofrer traquinagem.... isso daí, se duvidar, vem da umbanda.

então, vamos à explicação, porque esse blog tem mais que falatório.

qualquer pesquisa google pode dizer que halloween é uma tentativa dos cristãos de acabar com o paganismo. sim... lembra de toda a caça às bruxas? pois é. durante os séculos, o cristianismo veio alterando datas e fazendo-as magicamente coincidir com celebrações pagãs. e vamos entender: pagão não é demônio. não. pagão são os que seguem a religião dos elementos. o que o dicionário diz, de não ser batizado, faz parte da criação da mente intolerante de padres-papas-ou-o-que-valha. nem todo mundo tem uma boa cabeça para ser religioso...

jesus não nasceu no dia 25 dezembro. pasmem. mas, pasmem mais ainda, essa era uma data pagã de culto ao deus Sol. é... mudaram o signo do enviado de Deus.

e no dia 31 de outubro as forças do mal não estão a toda. deixe o queixo cair. Na verdade, é um dia mágico para celebrar a fertilidade e fogo. É a saudação do verão que está chegando da época de se ver as flores perfumando o ar. Isso para nós, abaixo da linha do equador. Temos aqui o Beltane. agora, deixe-me explicar a razão para banir esse ritual: sexualidade e fertilidade, sem culpas, sem vergonha (note que não há o hífen).

Imagine: sexo, sem culpa, sem pudores com o corpo e o prazer. Punição, obviamente. Isso deve ser coisa do demo (de chifres e rabinho, como os deuses hindus, sabe?)

é, exato.

portanto, coloquem sim abóboras na porta (sabia que as abóboras afastam as energias negativas?). faça um doce bem gostoso e distribua igualmente com seus amigos. faça aquela fogueira à beira-mar e fique contando maravilhosas histórias. observe o nascer do sol. celebre. se der na veneta, saia correndo pelada/pelado. quem nunca fez uma simpatiazinha ou pediu para algum deus fazer alguma coisa, tenha o prazer de descobrir a energia do ser humano!...

Halloween é dia para ser feliz!

2005-10-26T19:51:00.000-02:00

let's just say things aren't quite like that

ultimamente, estou sem tempo para respirar e fico achando que terei um pire-paque na rua e acabarei como a moça carregada pelo carrinho do camelô como vi na televisão ontem mesmo que pareça coisa pra-aparecê-na-rede-globo. fiquei pensando muito sobre minha condiçao de cidadã nesse mundo de merda e cada vez mais me sinto culpada e sem a mímina vontade de comrpar algum tipo de redençao de vestindo de mamãe noela para um bando de crianças mal-educadas pois esta é infelizmente a verdade. estou cansada de me sentar aqui olhar para o teclado e ver milhões de e-mails piscando freneticamente me pedindo respostas para duas horas atrás enquanto eu tinha que estar escrevendo as merdas das monografias e fico que nem uma louca correndo pela ponte para entregar isso fazer aquilo e aquela outra coisa que pessoas que moram na área poderiam ter feito mas estão muito mais ocupadas em não fazer nada e bater-papo via msn. ando ouvindo várias músicas anos oitenta até agent orange e queria baixar outras que so lembro do refrão e tenho vergonha de perguntar para meus amigos e ouvir que essa música não existe e que eu sou louca e por isso acabo ouvindo vanessa rangel cantando palpite e acho que a vida está errada de alguma maneira.

*ins. pi. ra - ex. pi. ra*

é um momento "under pressure". vou confundir os clipes do queen e dar uma de "I Wanna Break Free". Como, ainda não sei. De algum modo, me vestir de mulherzinha parece tão... comum.

2005-10-23T22:40:00.000-02:00

Se'u'm dia quisesse
procurasse
ansiasse por
desejasse
foraçasse os olhos
focalizasse a mente
lutasse por

E por acaso alcançasse
conseguisse
vencesse
conquistasse
arranjasse
tivesse
fechasse os olhos e suspirasse

A vida deixaria de ser esse eterno
"Ah, pena que..."
"Queria tanto..."
"... pena que..."
"Por... que?"
"Acontece."
que vivemos.

Se o ditado diz que o arrependimento vem do que não fiz,
por que não, então, tentar?

2005-10-22T20:50:00.000-02:00

procure aqui onde votar!!! (via Terra)

muito se especulou. bati cabeça com as duas frentes, imaginando o que poderia ser, o que poderia haver por trás do tal referendo. a veja, memso no seu caminho de tablóide-caro-pacas-com-fofocas-passadas levantou uma série de questões interessantes.

eu voto "não". e antes que alguém me venha falar daquelas propagandaas idiotas do número um na campanha de rádio e televisão, já vou explicando: eu sou contra este referendo.

"comooooooo?! você é loucaaaaaaa!"

não, não sou. acho meio ridículo um referendo que deseja simplesmente dizer que além de o cidadão ser culpado pela violância do país, queiram tirar um direito dele com a justificativa "mas a violência vai diminuir...". não, não vai. se meu pai tem armas em casas, deve também saber deixá-las fora do alcance de uma criança. duh. ah, e esconder a munição em outro canto. nada de caixas de sapato no fundo do armário. tem que ser na p-q-p da casa, com uma tranca. aí, só se a vontade de se suicidar for muita... quanto a reutilização das armas em crimes: peraí, não roubam armas no quartel da pm? do exército? não trazem coisas do exército do iraque, não fazem curso com a farc? granadas, lança-chamas, bombas, metralhadoras top de linha que vêm dos eua, da conchinchina... opa, será que não seria melhor quebrar essas conexões do bandido primeiro?

"ah, peraíííííí... o amigo da minha tia morreu quando reagiu a um assalto porque tinha uma arma."

tá. tem gente que não reage e também morre. tipo, isso é o óbvio. se temos um cara nervoso com uma arma na nossa frente, acho que realizar qualquer movimento súbito ou partir para a violência com o pensamento "ah-há! mas eu *também* tenho uma arma!" não é a melhor solução. na boa, irrita ver um viciado, um idiotinha assaltando, principalmente quando sabemos que dinheiro não nasce em árvore, mas carro, moto, carteira, cartões... isso se repõe. pior é ficar paraplégico, tetraplégico, em estado vegetativo ou morto.

papel ridículo o dos atores da globo, gente inteligente, faznedo campanha para o sim, com aquela fotografia "padrão rede globo". e depois que fizeram a apesquisa saiu no jornal nacional o "não" ganhando... cadê camila pitanga? cadê lázaro ramos? botaram aquela mulher com uma testa imeeeeensa, que faz ar de "eu sou mais inteligente, acreditem em mim". pelo-amor-da-madrugada... pior, só aquela sirenezinha rodando, da propaganda do não, aqueles 'jovens de 30 anos' fazendo aquele arzinho irritante de adolescentes e - a que mais irrita - o homem de camisa aberta preso dentro de casa. ca-mi-sa-a-ber-ta. tipo, cara do povo, tá em casa, fazendo um churrasco na laje, as criança tomano sol e nadando da caixa d'água... *ai*

eu sou a favor dos referendos, que ninguém me leve a mal. gosto muito, aliás. tanta coisa pode ser votada....

- o pagamento do DUDA para fazer a revisão do DETRAN deve ser abolido?

- essas 'revisões' a cada carteira renovada, pagando DUDA, fazendo escolinha e torrando quase R$ 500,00 deve continuar?

- o Roberto Jefferson deve ser afastado com remuneração mensal de R$ 9mil?

- e os outros corruptos que saem ganhando mesada com o dinheiro do imposto do cidadão?

- o casamento entre homossexuais deve ser permitido?

- a ponte rio-niterói, telebrás, cia. vale do rio doce, empresas de ônibus e todas as outras estatias vendidas... deveriam ter sido vendidas? (cada uma na época de cada venda, obviamente)

- o governo deve sentar a pua no guilherme fonte que consumiu millhões e nunca mostrou nem um trailer de chatô?

- precisamos dessa quantidade absurda de ministérios? (vai, tenta listar aí, sem google, todos eles... tenta lembrar *quantos* são)

- eu não mereço umas férias, um bom emprego e uma vida de "and they lived happily ever after"?

bom, eis o fato: há algo de podre no reino dos abacaxis e pizzas. muito mais do que qualquer frente de sim e não possa dizer. que perguntem ao povo perguntas de verdade. essa imbecilidade de referendo é uma ofensa.

2005-10-19T00:05:00.000-02:00

- ... passei o dia trabalhando...
- ... arrumou um emprego?
- ... minha peça--
- (interrompendo)-- ah, tá.

ou seja: teatro não é trabalho. gostaria de ter me convencido disso antes de focar meus esforços intelectuais para esse campo.

2005-10-17T21:53:00.000-02:00

balançoparcialtotal(itário)dofestival

estive fora, festiveando... descobrindo que eu pensava ser é-tero, é gay. quem eu jurava ser gay, éé-tero. é.
muitos risos, perrengues em certa lona cultural onde o som era ruído puro, lágrimas, trocas, música ótima.
um amor comprado, dois beijos conquistados, mais de 30 cantadas - sem exagero -, umas vontades que não se concretizaram, uma preocupação para me deixar preocupada, abraços abraçados, danças ao som de pluct-plact-zum e superfantástico, um leve porre sem maiores conseqüências, carteira vazia, cabeça cheia, planos novos.
aquele-que-me-fez-cortar-os-cabelos - sim, ele existe e era para ser gay - veio me procurar, pierre também. vários vagões de trem, um motorista de van surreal, umas fofocas péssimas, umas reuniões loucas, umas e outras, intrigas, passar de pária a pródiga e um "ca-ra-lho" no meu discurso ao receber o troféu.
e, ah, bem, troféus.
só conto um, por ser verdadeiramente meu-nosso.
e um arrependimento: só ter ido a uma festa. ah... agora, só ano que vem. :)